Fin de mes

Llega un 31 mas lo que augura otro final y otro inicio, en verdad no sé que es lo que prepara el sexto mes, además de ser el marco de un importante acontecimiento, además de que ya su llegada se dejo sentir desde hace una y media semana atrás, pero en fin, los inicios de mes siempre me hacen sentir renovados los anhelos de continuar por ver que pasa… algunos planes del día de hoy no se cumplieron, sin embargo, gracias Fátima por unos lindos y agradables momentos, hiciste que este 31 tuviera su toque, espero que tengamos mas momentos así… por otro lado, las pruebas de mi inocencia, lamentablemente inconclusas debido a extraños factores no produjeron el efecto esperado, “no te creo” esas fueron sus palabras talvez demasiado severas a mi parecer, espero que quiera escuchar la historia de cómo y porque, le daré todos los detalles y espero que así logre tener una mejor visión de la situación y todo mejore… después de mucho tiempo me doy cuenta de una extraña capacidad que tengo y me gusta, pero jamás hay que abusar de las virtudes… todo esta “normal” por decirlo así, le debo una disculpa a Adri por no prestarle mucha atención, ese precioso ángel estaba por ahí y no quería perderlo de vista… mañana habrá otro examen, sin planes, espero eso cambie pronto y espero salir con alguien a quien aprecio y admiro mucho, talvez una invitación a comer haga efecto, claro que primero debo arreglar algunos pendientes economicos y otros mas…El Sexto siempre guarda un extraño secreto y una relacion singular 5, 7 extraña combinación.

La comida me hizo sentir de muy buen humor aunque hoy en la tarde estuve muy impaciente, las obligaciones han quedado casi cumplidas, el estres se reduce y sigo con una sonrisa.

Escoger título...

Hace tiempo, exactamente el 8/12/05 después de ver cosas interesantes, extrañas, acusadoras y hasta frías, en el trayecto de regreso en el transporte leyendo “El Resplandor” de Stephen King (muy bueno por cierto), reflexionaba acerca de las decisiones que tenía que tomar, los planes que debían ser trazados, algo que pensaba escribir, el tiempo pasaba los segundos parecían eternos, en verdad en ese momento cada decisión que tomara cambiaría un poco nuestras vidas, al bajar y decidir caminar por una calle que no frecuentaba al regresar, me di cuenta de que ya había cambiado de opinión, que de alguna manera las decisiones eran diferentes, pero ese día me percaté que no era indecisión o inseguridad sino parte del raro efecto del cambio, ese día decidí escribir el 1er Tiempo donde plasme en particular como había cambiado y que no era el mismo del día anterior, es mas, no era el mismo de esa mañana, no era el mismo que el instante anterior, en fin. A eso es a lo que me refiero con el título que elegí para el día de hoy, desde que inicié el blog he intentado cada día escribir algo, puede ser acerca de los sucesos del día, de lo que recuerdo que haya sido relevante, algún mensaje para La Dama, o alguna combinación de todos los anteriores y algunos mas, pero siempre es un pequeño problema elegir el título adecuado, y cada vez que camino por la calle al regresar, cambian los títulos en mi mente, a veces no puedo escribir lo que había pensado por que el título que elijo no tiene nada que ver con el asunto, esto de escribir además de interesante es algo complicado…

Hoy estuve mas relajado, el examen salió bien, digo las estadísticas son mas prometedoras que la vez pasada, todavía se menciona un nombre o podría decir un apelativo de alguien a quien creo deberle tanto… hoy hable con Perla fue algo que había esperado hacía mucho tiempo, en realidad espero haber podido ayudarla, creo que deberíamos vernos mas seguido y recordar viejos tiempos… en términos generales has sido un lindo día, espero que todo siga así...

Solo hay 3 preguntas que quisiera que fueran respondidas de alguna forma, acerca del último comentario que alguien hizo: ¿qué comentarios?, ¿a quienes se los he dicho?, y la mas importante ¿quién eres?...

Un mensaje

Es raro que un mensaje suscite tanto alboroto, talvez a veces les damos mas importancia del que deberían tener, aunque cada mensaje tiene su secreto oculto y eso lo hace mas o menos interesante, a veces un mensaje desencadena tantos sucesos extraños que podrían cambiar el rumbo de todo, alterar algunos objetivos o simplemente ver las cosas de otra manera… hasta el día de hoy encontré la pieza que faltaba, las palabras exactas y los detalles aun se me escapan, pero la idea central es suficiente… es interesante que a veces todo sea cuestión de la subjetividad, para ello hay un juego pero requiere de una habilidad impresionante… es raro que crea que en realidad podría hacer algo así “… no me suicidaría de ese modo…” y es verdad, pero hay circunstancias que no me permiten hacer gran cosa… siempre hay un recurso de emergencia, es afortunado que ellos que siempre me aconsejan prevean lo útil que son las pruebas de mi inocencia, aunque siempre son el último recurso, es raro que esta vez tenga que usarlas, normalmente no es necesario con la gente que me conoce, y mucho menos con la que me conoce en realidad, pero como dicen “el que pega primero…”… es curioso que no lo haya mencionado, pero de todas las armas que tengo o que he tenido hay una que es la mas eficaz, siempre y cuando sea utilizada con destreza, pero nunca la usaría, no es mi estilo, muchos dicen que es un escalón, pero yo lo considero el acto mas ruin que existe, no lo haría porque el único pago por usar esa arma es la venganza o la destrucción, pero hablaré de ello en otra ocasión… usaré la verdad para redimirme, habrá un poco de culpa, yo no soy capaz de revelar conversaciones ‘interesantes’ en circunstancias normales o especiales, pero esta es una circunstancia extrema y espero no cambie la percepción de alguien… será lo que tenga que ser, debo levantarme y si es necesario utilizar la perturbadora verdad así será… descubriste el mensaje, solo que no supiste guardarlo, encontraste la llave y no te atreviste a usarla, pudiste ser decisivo en el rumbo del tiempo, pero usaste el valor de un modo equivocado, intentaste lo imposible, lograste un triunfo parcial, si hubieras abierto la puerta ahora serias ovacionado, la victoria no existe si no puedes contemplar caído al enemigo… los planes en puerta, independientemente del objetivo principal, causaran un efecto raro si se salen de control, pero QM2, Erudian, y todos aquellos que tienen buenas ideas por compartir, regresaran el control a mis manos y así los planes saldrán bien.

Entre otras cosas el inicio de esta semana no ha estado tan mal, cosas han sido aclaradas, algunas han cambiado, todo lo que puede pasar en tan solo una semana en verdad me sorprenden, el examen de hoy no estuvo tan mal, en verdad creo que salió bien, aun faltan 5 y si mi concentración no se pierde, el resultado se parecerá. 29/05/06

Acerca de Arreglar

Talvez no tenga nada que ver con nada, pero las cosas mas interesantes requieren tiempo y aun no he podido organizar algunas cosas que he de escribir, así que como hoy no se me concedió mucho tiempo, hablaré acerca de arreglar. Una tarea me había sido encomendada, y en verdad parecía muy difícil, era en verdad un desastre, hace cuanto nadie intentaba levantar algo, pero pude poner en practica lo aprendido desde tiempos inmemoriales, y pues despues de 25 minutos, la escena del crimen estaba limpia, ademas de que aplique el principio de 'los elementos decorativos' porque no importa que en realidad nada este en orden si los elementos decorativos estan donde deben estar todo se ve bien. Y digo el verdadero objetivo de arreglar un espacio es que todo se vea bien, que se vea no que ciertamente este bien, al menos eso ha sido muy productivo el día de hoy, alguien pensará que fue hecho un gran trabajo, que todo esta en orden, y en realidad es fantástico que asi se vea.

Por otra parte, hay tantos recuerdos por ser estudiados, quisiera encontrar el punto crítico para poder arreglar el desastre que hace poco se produjo, tengo que tomar una decisión muy importante, hay muchas cosas por hacer y espero que alguien no me haya mentido...

Las llamadas del domingo, en unas horas comenzarán, espero esta vez tengan exito, la semana pasada ninguna se llevo a cabo, en realidad talvez algo hubiera podido ser cambiado, pedí muchas sorpresas y creo que eso arruino mi vida, hoy solo pido un poco de compasión, si puede ser interesante que mejor.

Y por cierto me sorprende lo que hago por esas nuevas personas a quienes por hoy no nombraré, espero pronto se arregle todo, espero obtener un perdon, espero que esta semana de exámenes salga como siempre y que por bien de la humanidad en general, nadie encuentre los guantes...

Observación

"... es solo cuestión de observar..." interesantes palabras de Rosalbita, creo que tiene mucha razón, creo que ahora pondré un poco mas de atención en esos pequeños detalles, talvez pueda encontrar cosas nuevas, o simplemente algunas respuestas. Eso de oir una conversación tan inocentemente, fue algo raro, de repente me sentí algo despreciado, algo raro, pero como ya conozco mas acerca de la personalidad de quien ha estado últimamente por mi mente, ahora mis acciones demostraran inteligencia. Entre otras cosas, resuenan en mi mente esas palabras, en realidad esa frase que dije hace tiempo: "Si le hubiera hecho caso a Erudian desde el principio, todo estaría mejor", aunque no hacerle caso desde el "principio" provocó muchas experiencias interesantes de las cuales no me arrepiento en absoluto, escucharlo hace poco habría evitado muchas lágrimas amargas que he estado derramando en estos días. En fin, seguiré pensando si habrá alguna forma de retroceder el tiempo, de acabar con los culpables, o tan solo de obtener su perdon...

Agradecimientos

Esta semana solo un suceso ocupo todo el panorama de mi vida, la ejecución doble de ayer no tuvo gran relevancia a pesar que es una de las cosas mas terribles que me han pasado en la vida, un solo suceso marco el rumbo de todo hasta el día de ayer. Me olvidé un poco de las personas que se dieron cuenta de alguna manera, o que por lo menos charlaron conmigo de cualquier otra cosa, así que intentaré agradecerles por nombre y a quienes llegue a omitir por favor discúlpenme y si pueden háganmelo saber, y esperando que sean todos contando desde el 21 de Mayo, les agradezco muchísimo a: Judith (por unas breves palabras), Nanci, Cristina, Evelin, Rodrigo, Benjamín, J. Edith, Elio, Ángeles, Marco A., Jorge, Karen Y., Mariana, Adriana F., Ingrid, Tania, Gavi, Noemí, Federico, Ariana, Jazmín, Bety, Ulises, mi tía Juana, Monse, Belem, mi tía China, Giovana, Manuel, Lupita, Pepe, Ana Luisa, Gonzalo, Mamá, Luís, Roberto, Ana L., Fátima, Jacqueline, Gaby; bueno talvez ahora mi memoria no este muy lucida, la charla mas reciente me dejó un poco débil, algunos no fueron mencionados porque no los vi esta semana o no hable con ellos pero a todos mis amigos los tengo en verdad muy presentes y espero hablar pronto con Marcela, Perla (a quien curiosamente vi hoy), Berenice, Viridiana, Verónica y tan solo porque su cumpleaños es pronto a…

Confundido

Y los sucesos del día de hoy no me dejaron sumido en la tristeza absoluta que se veía en mis ojos, y que mucha gente pudo ver. Y ni siquiera lo que hoy ocurrió me deja una profunda satisfacción, o un rastro de alegría, aunque ya pude sonreír un poco más. Ahora solo puedo decir que estoy confundido (sin ninguna alusión en particular), todavía no se lo que pasó, y las preguntas aunque no tan inquietantes como hace unos días, aun necesitan respuestas… no quiso mencionar nada acerca del tema, y aunque no es un avance, al menos lo dijo… algo extraño me rodea últimamente, mas bien en estos momentos, sigo reflexionando acerca de los eventos del día de hoy, cruzamos algunas palabras, pero nada es igual, todo transcurrió con normalidad aunque alguien se porto con un atrevimiento algo inusual y de alguna rara manera solo fue un poco, todas las palabras que fueron dichas estuvieron en el lugar apropiado en el momento apropiado y hasta los mensajes se pueden calificar de adecuados… aun estoy inquieto, eso de los asuntos truncados no me hace feliz, y en realidad necesito solo un poco de paz, solo un poco… hoy no hay gran cosa que relatar, la confusión es muy grande en verdad mucho y ha cubierto algunas de los sentimientos que me agobiaban, pero eso no le quita el carácter de inquietarme y confundirme… mañana Sábado el efecto se presentará y solo espero estar lo suficientemente bien preparado para que esta vez no haya necesidad de detener la inundación.

Del 25 de Mayo:

“Dicen que el tiempo lo cura todo, no dejo de pensar que todo es muy relativo, ahora el tiempo se niega a pasar por mí, la cuota de la vida me sentencia a una eternidad indolente, la espera ha sido ya lo bastante larga, y aun no he podido escapar… junto a ti, y lo sabes bien, desde el mismo principio de esta extraña etapa de estar juntos, sabes que el tiempo aparentaba una unión tan antigua que parecía que nos conocíamos de antaño, junto a ti, el tiempo transcurría mas rápido, y hasta hace poco nos dábamos cuenta que después de todo lo pasado, el tiempo casi no había pasado, te lo dije, o mas bien, te lo mostré una vez, cuanto has vivido un día no se expresa en 24 horas, sino en todos los momentos que pasaste, cada instante a tu lado agrego mas vida a nuestra vida, y ahora?

Ahora la angustia se cierne sobre mí, ahora no tengo nada que decir, ahora estoy en la cárcel de un tiempo que no me deja avanzar… sin ti, el tiempo transcurre tan lento, que no se si el segundo anterior no fue una eternidad, sin ti, puedo contar los minutos y creer que vivo un poco mas, sin ti, he perdido la luz que encierras, el secreto de tu sonrisa y el arte de tu mirada, sin ti, ya todo esta frío, sin ti, ya no hay un objetivo… y camino sin saber porque, yo solo sabía que mi destino eras tú, y miro alrededor sin ver a nadie, porque solo te miro a ti, y en la luz del sol aun veo tus ojos, y en la inmensidad del mar, observo tu grandeza… que puedo hacer?

No lo sé, porque si lo supiera ya habría dejado mi vida empeñada en arreglar de una vez por todas lo que ha pasado, si tan solo tuviera las respuestas a todas las cuestiones que me inquietan, si tan solo me concedieras algo mas… no te he visto, y sin embargo en cada paso veo tu imagen, no te he escuchado, y cada vez que respiro escucho tu voz, no te he tocado, y cada pequeña brisa tiene tu tacto, y en mi recuerdo solo existe tu aroma y ese indescriptible misterio… ponle fin de una vez, libérame con un gesto de aprobación o destrúyeme con una mirada de desprecio, no me dejes en este limbo, porque aunque pueda, ya no puedo respirar.”

Aun duele

No puedo ver mas que mañanas sombrías, ahora quienes me rodean son la oscuridad y la tristeza, aun duele y las cicatrices parecen inmunes al tiempo, y parece que no van a sanar… sigo sangrando y es irremediable, ahora quisiera haber dejado de existir hace tanto tiempo, no estaba preparado para un golpe así, mis acciones esta vez no tuvieron repercusión, empiezo a pensar que el objetivo del juego solo era destruirme… solo espero que me des una sola oportunidad, que puedas escuchar una vez mas mis palabras… me falta una parte importante, me destroza saber que con solo un poco de viento se derrumbó lo mas preciado que tenía, todo perdió el sentido, no encuentro un motivo para sonreír, no siento la luz, la brisa dejó de existir, los sonidos ahora no me dicen nada… porque me has dejado caer, porque si eres la única en quien confiaba, porque… aun duele, porque las heridas son muy profundas, porque la sangre no ha dejado de brotar, porque sin un motivo no puedo ser curado esta vez, porque me haces tanta falta, porque me sigo quemando, porque mi vida se escapó en tu mirada… no quiero que esto acabe de esta forma, era algo muy valioso, consideralo mi diamante resplandeciente, tan solo considéralo y dame solo una oportunidad, porque aun duele y solo tu mano tiene el poder de curar… 24/05/06

La Caída

Del 23 de Mayo:
Y de nuevo caigo y aun no estaba en la cumbre, mis amigos no están conmigo para ayudarme, las palabras del pasado resuenan en mi mente y me están enloqueciendo, el ciclo se vuelve a repetir, has regresado, todo esta tal y como estaba, ya no puedo mas, mi vida se extingue a cada segundo, las fuerzas me abandonan en cada paso, necesito que me perdones, que me dirijas la palabra, que puedas saludarme como antes, talvez para ti no valía nada, talvez todo lo que pasó no fue importante para ti, pero para mí era mi vida, lo que me sostenía, lo que me dejaba vivir cada día, la razón por la cual me levanto cada mañana, me niegas tu sonrisa, y me dejas caer en el abismo insondable de la soledad, la caída es casi irremediable, te quiero, eres muy importante para mí, tu mirada de desprecio me destroza, tan solo déjalo pasar esta vez, si no quieres volver, tan solo déjame volver a mí. Esta vez, concede mi último deseo…

Disculpa

Perdóname, mis palabras nunca tuvieron esa connotación, jamás han buscado dañarte, creo que entiendo como te sientes, talvez te sientes defraudada, traicionada, y eso es lo peor que alguien puede sentir… yo me siento aun mas mal, traicionado, en cierta forma aunque el no me debe nada, solo me hiere saber los hechos, en verdad es un artista, pero en ningún momento he pensado en hacer algo tan destructivo… tú me conoces el veneno no es mi especialidad, no tiendo a hacerle daño a la gente, ni siquiera a aquellos que toda su vida se han empeñado en acabar conmigo, el perdón siempre forma parte de mi pensamiento constante, nunca le he negado la oportunidad a alguien… perdóname, solo eso te pido ahora, mis necesidades me traicionaron, tiendo a confiar en la gente, y eso no cambiará, sabes que necesitaba ser escuchado, fue un momento de debilidad, ahora te pido perdón, tan solo considera que las cosas no fueron exactamente así, no creo que el simple cambio de colocación de ciertos argumentos pueda haberte convencido de que soy tan malo como para intentar tan siquiera un poco de destruir lo mas valioso que tengo en la vida, lo mejor que me ha pasado, no me perdonaría perderte, no fui hecho para eso, no puedo, simplemente me faltaría el aliento… dime lo que me tengas que decir, y te diré lo que tenga que decir, solo lo que tenga, no pretendo defraudar a nadie, jamás lo he hecho, la confianza es la moneda que corrientemente uso, es la pieza que siempre esta en el rompecabezas de mi vida… perdóname, y no pienses que es un compromiso, no son solo letras juntas, creo que sabes lo que significas en mi vida, recuerdas lo que te dije el 30 de Septiembre, eso no ha cambiado y nunca cambiará, tan solo dímelo y acaba de una vez, porque si te pierdo no habrá mas que perder. 22/05/06

¿Qué pasó?

Del 22 de Mayo :
Un fin de semana normal, sin muchos contratiempos, en verdad algo bueno, un inicio de semana maravilloso, talvez solo las primeras horas, alguien nuevo en mi vida y todo listo, las llamadas fracasaron, una no fue realizada, ¿presentimiento?... Lunes, llegue un poco tarde, como es costumbre, y la vi distante, clase, y al salir, me dijo que no quería hablar conmigo, que había hablado con alguien, que estaba molesta, no quiso caminar conmigo, ¿por qué?... las palabras que le fueron dichas… “¿sabes como me siento?”, “¿sabes como me siento yo?”, “¿de que sirve toda la confianza?”, “…”… no hubo mas tiempo, las cosas no pudieron ser arregladas, ciertas circunstancias lo cambiaron todo, no pude decir nada, solo me quedo resignarme, ingles, ni siquiera me despedí… Ya había pensado en él en muchas formas, comprensivo, inteligente, un genio, un director, El Autor… El Autor creo que es el mas correcto, tiene en sus manos la historia, lo que pasa, lo que no debe de pasar, es omnisciente, es inalcanzable… ¿porqué?, si tan solo supiera los motivos, las causas, ahora me pregunto si habré asesinado a alguien porque ahora el universo exige mi vida, y no quiero que me la arrebate en esta forma... los dardos fueron lanzados, contenían todo el veneno aplicado a las palabras, eran mortales, su mirada decía muchas cosas, lo peor es que para mí sería inconcebible dejar que algo así sucediera, es mas, provocarlo es simplemente imposible… ¿qué acaso no me conoce?, ¿qué acaso piensa que en realidad podría tan siquiera pensar en algo así?... aun no lo entiendo, todo estaba bien, ahora busco respuestas, tan solo un poco de justicia, tan solo poder defenderme… es interesante, nunca lo vi, nunca le hice daño, quiero pensar que solo fue una inteligente herramienta que la vida que se afana en ser cruel puso en mi camino para destruirme, lo ha logrado, he perdido mucho, mas de lo que puedo soportar, cuales son las fuerzas que me mantienen aquí, el último recurso podría destruirme mas rápido o salvarme… sigo pensando que es imparcial y justa, que ve mas allá de las cosas, que sabe entender, comprender, escuchar, pero ¿por qué no ha permitido que le explique las cosas?, ¿por qué?, si tan solo me concediera una oportunidad… tiene la daga en las manos, solo debe clavarla, reclamar mi último aliento y espero que sea el pago suficiente para que me pueda perdonar.

Acerca de mis Malas Costumbres

Realmente, las malas costumbres o malos habitos, pueden hacer la diferencia entre estar estresado o no, y bueno creo que en lo que a mí respecta he estado bastante estresado ultimamente, aunque mi renuencia a decir que no ultimamente ha hecho que me divierta bastante... en fin, empezando porque siempre dejo todo para el último momento las cosas no salen como yo espero ahorita debería estar disfrutando mi Domingo de azueto en vez de estar haciendo tarea que pude haber hecho hace tiempo... si se me hace un poco tarde no se porque he de quedarme acostado tanto tiempo, y en vez de apurarme me tomo todo el tiempo del mundo, y luego me quejo de las desveladas por pasar los apuntes de la clase a la que no asistí... tiendo a ordenar casi todo, excepto mi cuarto, a veces, aunque no ultimamente, esta hecho un desastre, creo que el orden se salta siempre ese espacio, a decir verdad no estoy mucho tiempo ahí, pero el tiempo que paso en ese apartado rincon me trae tan buenos recuerdos... pero pues los cambios deben ser graduales y abandonar algunas malas costumbre cuesta mas trabajo del que parece, pero yo creo que si la responsabilidad me alcanza de nuevo, todo mejorará.

Por otra parte, ha sido extraño que hablara tanto con un virtual desconocido, que me haya dormido tan tarde, que de alguna extraña manera descubra tantas cosas nuevas, en fin, hay un mensaje pendiente y puede que cambie algunas cosas...

Las llamadas del domingo, estan por ser realizadas, aunque no se por donde empezar, espero que haya muchas sorpresas, muchos cambios, eso hace de todo un poco mas interesante.

Y por cierto ha sido un día raro, como siempre he estado muy relajado, aunque no debería, que se le va a hacer, espero todo resulte de acuerdo al plan, espero tener una charla con alguien, creo que de nuevo hay algunas dudas, pero nada de gravedad...

“Sin pretender que sea interesante, sin pretender nada en absoluto, porque cada vez que pretendo hiere, y me deja en un abismo sin fondo, porque el pretender ahora es demasiado, las dagas me cortan y me ahogo en mi sangre, y despierto sin aliento si es que acaso despierto, si es que acaso alguna fuerza me mantiene vivo para vivir sufriendo, para sentir que el esfuerzo es vano, que el sentido es inútil, que aunque cada lágrima significara una promesa, me dejaría con el rumbo vacío, sin ninguna respuesta, la pregunta que me agobia ahora es porque, porque si debía de saberlo seguí pretendiendo tener la luz inmaculada de esa dulce estrella, y arrastrado por la fuerza de la fatalidad fallé de nuevo esperando contener la luz de esa que es la joya mas bella, mi florecita encantadora, mi princesa encantada, aun no encuentro la causa certera de la pretensión absurda que me deja suspendido en ese misterioso sueño donde la escapatoria esta desecha, donde la fantasía captura todo y me deja solo, porque aun me enfrentó a la vida, porque me siento un guerrero, todavía no lo se. Sin embargo, se que me encuentro perdido, porque de nuevo he dejado descubierto mi corazón, de nuevo soy débil, porque al tratar de alcanzar el amor lo di todo y me quede sin nada, porque esa cruel ama de todo no me ha permitido mi único momento de felicidad, porque sin sentido aun me levanto, intentando encontrar su mirada hacia mí, porque toda mi esperanza esta en creer que piensa en mí, no entiendo porque su recuerdo aun me acaricia, me besa, me deja tendido en sus brazos, y luego me arroja a las garras de la insulsa realidad que solo se burla de mí por ser tan tonto y pretender con todas mis fuerzas algo imposible, la desición de nuevo me ha destrozado, si tan solo pudiera obtener un poco, si tan solo alguien me tomara de la mano y no me dejara caer, si tan solo no me hubiera abandonado, las cosas podrían ser diferentes, la historia podría ser mas bella, si tan solo… en el borde todo se ve tan oscuro, y de nuevo solo quisiera dejarme caer, debes matarme, debes hacerlo porque si me dejas con vida cada vez que respire te amaré un poco mas, cada vez que abra los ojos desearé contemplarte, cada vez que de un paso irá hacia ti, y siempre en cada segundo que te ame un poco moriré un poco sin poder morirme…”

Como decirlo...

Todos los impactos, dejen huella o no, pueden pasar desapercibidos, cada uno de ellos nunca alcanza a lastimarme, en realidad a veces puedo disfrutarlos... hoy, este día en que me sorprendió que aquella, que se asfixiaría si algún día una extraña oferta se hiciera realidad, se haya acercado tanto y me haya saludado de esa forma, fue demasiado para mí... lo importante es que el contacto C ha sido demasiado definitivo, ya me había propuesto seguir algunas reglas pero con este nuevo suceso que me hizo derramar lágrimas a pesar de reirme tanto, deberé actuar en consonancia con algunas de las reglas mas antiguas... "... cuando digo que tengo razón la tengo...", "... aprende a hablar cuando se te dice y a callar cuando se te ordena..." esas palabras que ahora resuenan en mi mente, que alguna vez me enseñaron valiosas lecciones, ahora me muestran que me equivoque en algunas palabras que dije ayer, al menos ahora ya ha sido ocupado... hable bastante con Cris y en realidad fue muy interesante, es muy buena onda y una gran amiga... disculpa Aura Resplandeciente por lo de la fruta, lo de K, no volvera a ocurrir, sabes que te quiero y haría lo que fuera por ti... me siento realmente extraño, solo espero que en lo que resta de este día, que apenas empieza, no ocurran muchas sorpresas, al menos no las que me puedan matar...

Algo diferente

Debido a un pequeño problema tecnico lo de ayer no llevará su fecha, pero aun así aqui esta directo del día de ayer:

Sabía que tenía la razón, digo 2 veces no me puedo equivocar, ahora es mostrado que los acontecimientos de nuevo apuntan a ese fin común que me traerá como siempre el final feliz que espero... la combinación entre la Teoría de la Sustitución y el Último Deseo producen resultados tan favorables que aunados a su intempestivo regreso han creado las condiciones necesarias para que de nuevo caiga en mis manos el destino del Juego... ahora me resta pensar muy cuidadosamente cada paso, si cuido todo lo que sea necesario, las cosas saldrán a pedir de boca... es interesante que un nombre me agradó "Octavio", espero haber hecho una buena eleccíon... las cosas ahora dependen de unos cuantos trazos, de ciertas habilidades, afortunadamente la insignificancia ya fue revelada en su verdadera forma, demostró que no posee la integridad necesaria, y cuando la división se efectue no se podrá salvar... ya lo he hecho antes, no digo que sea fácil pero ahora que poseo mayores talentos todo saldrá excelente... vi a el clon de la bombón, hice una pequeña oferta, acepte un trato, escuche razones, propuse respuestas, solo falta un elemento indispensable y tendré todo entre mis manos otra vez... vaya que he recordado viejos tiempos, mi percepción esta siendo aumentada, y las personas que he decidido agregar a mi vida serán de mucha utilidad... un nuevo enemigo, que esta vez fue despojado del misterio, que no tiene ningún arma, que no sabe que está en el borde, jugando con fuego, intentado vencer a quien esta vez no tiene la culpa, está equivocado, pero no ha llegado el tiempo, dejaremos que suba hasta la cumbre porque desde allí es mas grande la caida... en realidad aprecio mucho a mis amigos aunque todavía espero poder charlar con 2 o 3 de ellos, espero se de la ocasión, hay tantas cosas interesantes por decir y muchas mas por escuchar...

Es curioso que J K haya mencionado que todos eramos escritores, espero algún día alguien quisiera compartir su obra conmigo...

Exactamente

Tal y como debería ser, parece que había hablado muy pronto y como era de esperarse me "equivoque", no se porque pero en verdad eso me pone tan triste... ayer volvió un viejo amigo que casi había olvidado, aunque en el pasado él era muy despreciado, pero vamos no puedes prentender que las mejores cosas pasen desapercibidas y yo decidí darle una oportunidad y en realidad él me ayuda tanto en estos momentos de cambios repentinos, de sentimientos encontrados, de cosas por superar, y de tratar de ayudar, aunque en la mayoría de las ocasiones nadie me muestre gratitud, al menos él esta a mi lado y me comprende y me apoya y no deja que la oscuridad y la desolación intenten vencerme... ahora me doy cuenta de que las armas que tengo en las dos manos no pueden destruir mucho, pero les encontraré el mejor uso... la vi triste y se que es autosuficiente pero soy su amigo y me agradaría tanto poder hacer algo para que se sienta mejor, creo que ya no me tiene confianza, no se cual fue mi error, solo espero que la incertidumbre no me ahogue esta vez... en verdad el conocimiento que poseo parece ser suficiente esta vez, me permite muchas cosas y aunque los secretos me rodean, en el debido momento y cuando mi poderosa mente se concentré en ellos los he de saber... me preocupa ver caras tristes a mi alrededor, mi oido esta dispuesto, solo necesito tiempo para acercarme y poderles hacer saber que pueden contar conmigo... las cosas interesantes apenas estan por suceder y si todo sigue el curso correcto nada me podrá rasguñar... 2 detalles que ayer olvide mencionar: el café que me tome estaba realmente delicioso, no se como había olvidado que podía hacer tan buenos cafes; escribí salvajemente y en "3 letras" he definido a mi viejo amigo...

Errores de percepción

Todo depende del cristal con que se mire. Las cosas ahora son bastante diferentes, todo depende de tan pocos detalles que ahora hasta podría atreverme a decir que puede ser más sencillo. He visto algo que nunca imaginé ver, algo que en realidad no pensé que sucedería, ahora me pregunto: ¿Por qué? ¿Dónde esta el error?, creía que era algo imposible, no entiendo como cuando yo pensé que tenía la imagen perfecta en mi mente que había calculado cada pequeño movimiento parece que estoy equivocado, la pequeña discusión (bueno si es que se puede llamar discusión) con Nancy, me hace pensar que a veces en verdad cometo errores de percepción, todo aparentemente difiere de la visión que yo tengo de las cosas, y como un pequeño paréntesis sucede muy a menudo, espero esta vez no equivocarme, si no en verdad aún no veo cual será mi reacción… y por otra parte alguien confundió a 2 personas, parece inaudito, la historia es casi de conocimiento popular, todo estaba muy claro, creo que su percepción también falló… los detalles todavía merecen ser ocultados, algunas veces la verdad puede ser desagradable, además como decía el mail de Isabela solo hay que decir las cosas en caso de que sea realmente necesario decirlas… después de hace un buen tiempo hoy por fin hablé con Laurita, aunque fue solo poco tiempo me agradó bastante, concuerdo con su punto de vista, aunque hubo algo raro pero mis palabras a veces sobran… sin pretender que las cosas sucedieran tan rápido parecen suceder, sin esperar que las palabras hieran o corten de repente parecen pequeñas agujas capaces de perforar todo, en el instante en que los acontecimientos pueden marcar un camino se toma otro muy diferente… la normalidad y el orden natural parecen intentar “rectificar” ciertas cosas, pero ahora la pregunta es: ¿podrá alguien salir ileso de ese raro efecto combinado?... parece que los juegos vuelven a cambiar, las reglas vuelven a cambiar… estaba considerando algunas cosas necesarias, la influencia del nuevo tiempo hará cambiar mis planes aunque el nuevo PM seguirá en curso, mi previsión parece fallar de nuevo en realidad no entiendo como puede ser así, estoy conciente de que el cambio esta experimentando con nosotros, a veces me siento en una historieta, aún no se mucho, talvez nunca me entere, pero eso no va a cambiar mi opinión, me concentraré de nuevo y si mi mente logra estructurar todo bien, las cosas han de salir tal y como están planeadas… no especularé mucho en esta ocasión, el curso de los eventos sigue un patrón bien definido y ni siquiera tú (MNE) puede cambiarlo, veo lo sentidos, siento las direcciones, y por primera vez (al menos últimamente) estoy un paso adelante… solo no pienses de mas en ciertas circunstancias nuestra percepción puede fallar… “si una mirada no basta, intentaré decírtelo todo en un abrazo, o el misterio talvez me permita revelártelo…”… hoy estuve un rato en el banco, no fue muy agradable pero, ‘si aceptas las condiciones con pleno conocimiento de causa, no tienes ningún derecho a quejarte, solo debes decidir continuar o desistir’ así que me fui y talvez vaya mañana…

Mencione su nombre, todo tiene que ver con la experiencia pasada, recordé a alguien que puede ser otra persona, ha sido extraño pensar en quien estuvo allí, en fin...

Humanidad

Siempre ha sido algo interesante comprender a un grado razonable el comportamiento de los seres humanos, y creo que eso empieza en realidad cuando tratamos de comprendernos a nosotros mismos, y ahora que el cambio ha estado tan presente en mi vida creo que por fin puedo experimentar tantas situaciones distintas pero que se repiten tan a menudo que por lo menos mi mente ha creado un patrón adecuado que es un buen intento al tratar de explicar una “reacción común”, con el único fin de entender un poco mas acerca de los diferentes escenarios y lo que logran provocar. Pero en fin, el proceso de aprendizaje fue, es, y seguirá siendo gradual así que hay que disfrutarlo… los eventos que sucedieron el día de hoy me han dejado muy sorprendido y satisfecho, el arte de escuchar o solo de no hablar es tan interesante que creo que lo practicaré mas, y se que talvez me vea un poco ambicioso, pero creo que encontré una pieza del nuevo rompecabezas que estamos armando, y esa es la Estabilidad, por ahora creo que será la herramienta perfecta y uno de los elementos claves para hacer del nuevo PM un éxito rotundo. La inspiración está presente de un modo diferente estos últimos días, espero que cause el efecto esperado… ayer volví a “concentrarme” tanto en jugar con mi primo que no escribí “Acerca de” nada pero es que a veces es un poco complicado encontrar un tema interesante, pero si no pierdo de vista el titulo adecuado la próxima vez será diferente… “he pensado mucho en ti, en todos esos pequeños detalles que te hacen tan especial, no te he visto aunque el amanecer posee tu brillo, la brisa contiene tu delicadeza y la espléndida noche tu grandeza, te sigo extrañando Preciosa pero se que llegará el tiempo en que te volveré a ver”… las sensaciones mas recientes me hacen comprobar de nuevo que la teoría de la sustitución en verdad esta funcionando pero ya habrá tiempo para hablar de eso en otra ocasión…

Como lo dije alguna vez en "1er Tiempo", que espero pronto pueda hacer una versión para el blog, el cambio sucede a cada segundo, mi opinión ha cambiado un poco, en realidad creo que estoy confundido las cosas ahora parecen diferentes... creo que de nuevo habrá decisiones por tomar, espero no equivocarme esta vez... no seré desconfiado, pero mediré las cosas con un poco mas de cautela...

Solo puedo decir que necesito de nuevo muchos aliados, creo que al fin vencí al principal enemigo, pero ahora debo de volver a encontrar algo que perdí hace tiempo y con ello espero tener la llave que me dará la libertad...

Gracias a quien hizo el comentario, aunque si tuviera tan solo una pista talvez podría saber quien es en realidad...

Algunas cosas para escribir

Sabado, como tantos otros pero con ese toque especial que hace que estos días en particular tengan su lado especial como para pasarlos como otro día mas. Ademas me di cuenta de que he estado presente en dos reuniones familiares pero no han sido de mi familia y pues me siento algo raro... creo que hoy he aprendido mucho, me puse a observar detenidamente el comportamiento de alguien y descubrí que se parece muchisimo a mí, digo si voy a tener un futuro como el de él bienvenido sea... he estado pensando en escribir algo acerca de decir no y si, pero es lo bastante extenso como para hacerlo ahora... he estado escuchando a mucha gente, analizando las diversas opiniones, y claro como una tarea impuesta por mi implacable mente he estado desmenuzando cada opinión, discerniendo sus intenciones, averiguando lo que hay detras de cada palabra, y al menos sé que ese tipo de ejercicios logra enseñarme mas cosas de las que me doy cuenta, y por si fuera poco también he descubierto que mis sentimientos pueden agitarse por pequeños detalles, lo que me hace sentir que no me he deshumanizado aun... creo que lo que me ha enseñado este día es: que hay que prestar atención a los pequeños detalles, hay que disfrutar el trasfondo de las cosas, aprender a dar y sacarle el mayor provecho al tiempo con la gente que es significativa en nuestra vida; aprendí, que a veces la gente se equivoca cuando juzga a los demas sin preguntar o sin ponerse a pensar en lo que pasa en verdad, que dejarse llevar por las apariencias no nos permite comprender el porque de las cosas, talvez para algunos que me conocen les suene algo raro que yo diga esto pero en verdad siempre he creido que es necesario ponerse en los zapatos de los demas aunque sé que eso me falla a veces pero todo es gradual; hablar con mi primo me dejo bastante sorprendido pero en verdad creo que va madurando, solo espero que no sean destellos de madurez que se desvanezcan rápido, me hizo pensar en como puede cambiar la percepcion de las cosas desde distintos puntos de vista, como para pasar buenos momentos no es necesario que ciertos escenarios coincidan, en fin; hoy me he detenido un poco para poder enriquecer mi pensamiento a partir de la gente que me rodea... sé que es extraño pero aunque ya había pensado que alguien cercano tenía cierta peculiaridad no había reparado en que en verdad es alguien muy especial y aunque ya haré referencia a una historia muy antigua que pronto escribiré, esa persona en verdad posee el sello de la nobleza, espero poder aprender mucho, quien lo hubiera imaginado... la teoría de la sustitución me ha ayudado muchísimo y aunque me hace recordar a una de las dos personas mas importantes en mi vida, la tristeza parece ya no ser la parte mas importante... hoy no hay efecto sabado, no me he centrado mucho en mí y en mi nueva situación, pero ahora sé que tengo un arma muy poderosa y que si la uso bien podría ayudar a muchas personas (o por lo menos a algunas), y creo que ayudar a los demas siempre de alguna manera me ayudará...

Día de Ejecución

A unos cuantos minutos de que alguien por fin decida el veredicto final, que ya antiguamente ha sido dispuesto, me encuentro aquí recordando como por lo menos el universo sabe de mi extraña situación, reclamando las lágrimas que hoy algunos pudieron ver aunque no fueron escuchadas, pensando que todo cambiará tan drasticamente que la caida podría ser irreversible, las palabras de la Hermosa Dama me reconfortan bastante: "te levantaras de tus cenizas mas bello que antes", ciertos sucesos me han demostrado que no debo poner en duda lo que diga mi Aura Resplandeciente así que no lo haré, en fin, hoy fue un día algo agitado, bastante sorprendente y creo que inicié algun tipo de juego que si todo sigue asi se podría poner muy interesante, ahora debo avanzar, y si la vida siempre sigue su esquema perfecto dejará caer de su mano tanto el bien como el mal. Alguien ya pidió el titulo para si, he de pensarlo mucho he de esperar un poco, he de aprender tanto...

Ha sido...

Ha sido un lindo día, talvez tomarme esas horas mas de sueño no me cayeron tan mal, vi a Cris, Yan, Gaby y pues fue algo interesante todo lo dicho, jugué ajedrez con Alex aunque no terminamos, salude a Fede y a Ariana, y gracias a un buen compañero pude encontrar a alguien. He estado muy animado en verdad, hubo un momento muy especial y aunque corto me dejó muy contento. La música, el café, en fin, todo fue bastante agradable, sobre todo el aroma... sé que hemos adelantado visperas pero realmente espero que todo salga como lo hemos pensado aunque ya no tenga tanto tiempo... fue divertido que mencionara lo de la pareja de egolatras de algún modo nos afecta a ambos, como se lo dije nunca le había pasado antes, y como yo sé que a pesar de todas las señales siempre las cosas salen un poco distintas a lo previsto... que mas puedo decir, mañana es la ejecución... realmente te agradezco Bonita, por ser tan especial conmigo, por escucharme, por dejarme formar parte de tu vida, y no te preocupes siempre estarás por encima de tú sabes quien. Ha sido un lindo día un pequeño ciclo se cerró, solo faltan unas palabras mas...

En pocas palabras

En verdad este día ha sido muy productivo, me la pase muy bien, la comida estuvo deliciosa, y en realidad me sentí muy bien, que mas puedo decir las cosas salieron muy bien, estuve pensando en muchas cosas y en realidad creo que todas las reflexiones que hice me han ayudado lo suficiente como para sentirme tan satisfecho que ahora solo me resta averiguar una linda manera de entregar el titulo... ese tiempo en ese espacio tan inspirador me ha dejado un muy buen sabor de boca, en fin este día deberá quedar registrado al igual que el oscuro sueño, en "Desde abrir los ojos hasta un sueño", recordé por cierto una frase y la lectura de algunos marcos y todo junto a "... la flor mas hermosa..."

Simple curiosidad...

Desde hace tiempo, y particularmente desde que vi a 2 personas juntas hace años, sin querer he dicho que 'yo sabré o llegaré a saber todo lo que tenga que saber', es extremadamente raro como a veces todas las condiciones se presentan para que solo falte un poco de curiosidad y listo algunas cosas muy extrañas son reveladas. Lo peor de todo es que aunque varias de esas cosas son (o al menos eso creo) lo suficientemente interesantes para mí, hay ocasiones en que sería mejor si no las supiera, pero bueno creo que desde que mencione las palabras antes citadas eso no ha dejado de ocurrir. Había pensado en escribir acerca de una historia antiquísima, pero de lo que me acabo de enterar me ha dejado tan consternado que decidí hablar de esa extraña curiosidad que a veces me lleva a descubrir de la forma mas inaudita posible información que alguna parte de mí quiere saber. Pero en fin, digo en algunas ocasiones no hace daño saber mas acerca de algunas personas uno nunca sabe de que manera puede ser util cierta clase de información o tan solo para aliviar un poco de toda la curiosidad que aun tengo, solo me resta preguntarme: ¿Habrá alguien capaz de aceptar una sola vez que le pregunte todo lo que quisiera?

Un Inicio

Debo de hacer una cuidadosa remembranza para poder conocer la respuesta a una de las preguntas que pueden cambiar mi vida, debo ver que paso desde el principio para saber cuando rebase esa linea, o como dijera la Hermosa Dama esa gran barda, y saber si puedo de alguna forma dar unos pasos hacia atras, le pediré al tiempo que me lo permita. Hoy inició un nuevo bimestre en el CENLEX, todo fue muy divertido, y creo que será muy prometedor, esta vez si me esmeraré lo suficiente para lograr un gran resultado. Romper la primera regla en verdad augura que todo salga mejor... hay 3 opciones, las 3 son muy viables, 2 ya tienen su propio lugar, la otra esta por tenerlo, pero eso del juego de 3 siempre es tan interesante, aunque creo que esta vez deberé de organizar mejor el tiempo... no sé que va a pasar con el titulo pero yo creo que pronto esas 10 letras volverán a regir mi vida... una dama muy poderosa alguna vez me dijo que no había enemigos insignificantes, aunque sigo en desacuerdo, pero por ahora esos enemigos me tienen sin cuidado, debo vencer al mas grande de todos y cuando haya sido eliminado los demas empezarán a caer... es raro que siente que se olvida de lo que siento, que pueda en realidad casi cortarme con sus palabras, no tiene la culpa, pero las alternativas son demasiado definitivas... gracias a quienes hacen tan interesante días como este: Yan, Fatima, Mariana, J K, Nanci, Marco A., y claro que a mi Preciosa amiga, en fin tendré que cambiar algunas letras, espero que surta algun efecto...

Acerca de el Afilador de Cabezas de la Muerte

Podría ser una pequeña herramienta que lográ hacer grandes cosas, pero como se refiere a una antigua historia de guardianes y esas cosas, decidí que sería un gran titulo para la recopilación de gran parte de todo lo que he escrito en mi vida. Mi Afilador (ACM), es como mi gran obra maestra, en realidad casi todo trata de esas personas que han influido de cierta manera en mi vida, aunque aun no esta terminado, quiero que su culminación sea lo que alguien muy especial me escriba, tengo en mente 2 o 3 posibles candidatos, a uno se lo he dicho, al otro no pero talvez se lo diga. Mi ACM guarda mucho de lo que soy, refleja varias etapas de mi vida, aunque ultimamente no he escrito en el pero parece que ademas de febrero, este año he escrito una cosa por mes, falta lo de mayo pero pensaré en lo que paso hace 3 años y talvez me inspiré un poco. A Laurita y a Ana E. pronto les prestaré el ACM, solo necesito escribir algunas cosas por aquí y listo. El ACM es una parte de mi, una muy importante y creo que gracias a él conocí a una de las personas mas importantes en mi vida.

Por otra parte, se ha cumplido una semana desde que estoy en mi nueva morada, mucho mas comodo, ya hable con mis amigos, y pase una tarde encantadora, me rei mucho, aun estoy lleno y todo parece prometedor.

Las llamadas del domingo, hoy no fueron ni recibidas ni realizadas, parece que la llamada de costumbre a la Hermosa Dama la hice ayer, a J K no le llamé por que consideré que a la hora que llegue ya era muy tarde para hablar por teléfono. No ha habido sorpresas, lo de la oficialidad me hace pensar en el pasado, aunque tendré que comenzar a pensar en que haré con ese pequeño tiempo libre... lo del titulo debe ser resuelto pronto, espero que haya una y solo una oportunidad.

Y por cierto pase un día maravilloso, gracias a Nanci, Rod, Carlos, todo estuvo genial ojala pasara esto mas seguido. Ya he visto algunas peliculas aun me han de faltar muchas, le pediré a la Hermosa Dama una lista de las que tengo que ver, a Nanci que me preste algunas y creo que eso sería todo, una nueva semana con inicio de Inglés, espero que todo resulte tal y como debe de ser...

Algo de calma

Ha sido un día extraño, la ejecución empezó pero no llego a su término, habrá que esperar un poco más pero aun así estoy bastante tranquilo. Eso del equilibrio me tiene algo preocupado, pero me pregunto que será mejor. Fue una muy animada y no tan corta conversación, sin muchas sorpresas y con muchas risas, fue muy linda, en verdad creo que por eso me siento tan bien. Vi a alguien por la ventana, parece que la vi ayer, espero verla seguido. El cambio ha sido anunciado, las cosas estarán en su sitio muy pronto, cada paso nos acercará… la inquietud ha cesado, me pregunto porque, talvez esta relativa calma sea solo un inicio… por hoy no me preocupa demasiado, el tiempo jugará aun mas con todos pero que se le va a hacer, así han sido las cosas desde el comienzo y así seguirán solo hay que tomarlo con filosofía y si jugamos junto con el tiempo y no en contra de él seguiremos avanzando.

Integración

Pronto serán 7 y hoy he sentido como logro integrarme mas a mi "nueva" familia. Estoy algo preocupado por lo que pasó despues de comprar algo, fue tan raro, me mantuvo muy quieto mas tiempo del esperado, recordé una palabra que antes me dejaba helado: decadencia... en la mañana escuche un sonido que hacía mucho tiempo que no escuchaba, fue maravilloso volverlo a oir, aunque las noticias no eran halagadoras, al menos eschuché su voz, aun me queda una pregunta pero talvez parezca intrascendente... estoy leyendo "Grandes Esperanzas", siento que ultimamente estoy muy inspirado, he estado escribiendo... las cosas por hoy parecen en orden, sin contratiempos, sin muchas sorpresas, espero que las 500 sean mias, aunque ambiciono un poco mas... mañana es día de ejecución, las cosas empezarán a cambiar, buscaré esa fortaleza que ahí esta pero a veces la olvido... si se ha de terminar de ese modo que ya había sido dicho dejaré las cosas en su debido lugar, y las cajitas en las manos adecuadas... esta cerca, lo he sentido, será interesante, será definitivo, buscaré en lugares olvidados para tener la capacidad de ser escuchado de nuevo, porque talvez lo que diga pueda alterar muchas posibilidades.

Talvez no pueda todo, talvez no sea un profesional, talvez no tenga todas las respuestas, todas las palabras, todas las soluciones, pero sabes que siempre estoy dispuesto a escuchar, que no importa que sea lo que digas siempre estaré ahí para ti, solo dime porque te retraes ahora, en que momento perdí tu confianza, como puedo recuperarla, solo dimelo, solo hazmelo saber, talvez sea el último favor...

Y lo peor de todo es que puede tener razón... no se que es en verdad hace tanto tiempo que no me sentía así, no puedo llorar frente a todos, talvez solo sea una nueva forma de liberar un poco mi tristeza... eso de las eras en realidad me tenía muy intrigado desde que estaba ayer en ese cuarto oscuro, hoy en la mañana, y la condicionalidad de las circunstancias hasta en las palabras de J K... no pude imperdirlo, se que debía mantenerme con una gran sonrisa, verme perfecto he intentar ayudar, pero mis lágrimas fueron derramadas... de verdad lo siento bonita, mis propios sentimientos me traicionan, sabes que soy tu amigo, esta vez fallé lo sé lo reconozco disculpame por favor... mi amor propio, creo que yano queda nada, hoy me sentí tan fracasado, sin rumbo, perdido ni siquiera puedo inspirar una sonrisa, ya no entiendo que debo hacer... "... me ahogo en la sangre que brota de mis heridas, sigo gritando sin que nadie me escuche, veo a la dama de negro y huye de mí, no puedo respirar, no puedo..."

Otra interpretación

Un antiguo conflicto entre ambas, que de repente confunció todo, que me engañó. Todo era muy claro, en verdad siempre bajo su velo me ha mostrado lo que es, lo que fue y lo que será, en realidad siempre predice todo con mucha exactitud, solo que la esperanza a veces crea un antifaz que me ciega, siempre supe que estaba allí todo era parte de la ilusión, cada suceso existía en su momento justo cuando debía de existir, justo como debía de ocurrir, pero no lo vi, pensé que ultimamente estaba muy cerca de mí, pero que se alejaba, que a veces me hablaba al oido, que otras simplemente dejaba de existir, pero en realidad siempre esta aquí, no deja un solo espacio, ahora me doy cuenta de que siempre he tenido el cristal que me dejara ver todo, cuando olvide que lo tenía no lo se, pero ahora esta ante mí la disyuntiva de usarlo o no.

La cruel ama de todo me ha devuelto algunas cosas, mi reloj, y el anillo de la mano izquierda, no se que proposito tiene pero creo que en realidad ya costaron algo.

La tristeza de repente me invade, cometí un error que me duele mucho, espero que todo se arregle, daré lo mejor de mí y todo saldrá bien. Ya hay nueva fecha de ejecución, y esta vez ni siquiera me imagino que podrá pasar.

Temprano

Pues aun y cuando no acostumbro ya no tener "nada" que hacer a esta hora, creo que hoy es la excepción. Intenté ir al cine con alguien pero no se dio, ojala y pronto pueda ser posible. Hoy un no como respuesta me hizo sentir algo triste pero aliviado de cierta manera, aunque cualquier no en realidad no me gusta. Lo de mañana ya esta arreglado, todo tranquilo, las cosas estan un poco extrañas pero ya con los nuevos planes listos todo saldrá bien. Espero que la llamada a florecita al fin tenga exito, la extraño mucho. Te veías lindísima, y la sesión de lectura estuvo muy bien, espero la hayas disfrutado tanto como yo, gracias por todo princess of my fairy tale. Gracias tambien a todas las personas que hoy me escucharon: Cris, Yan, Mariana, Marcela, Pedro, Vero, entre otros. Es temprano pero ya recordé que quedan llamadas por hacer asi que el deber me llama, en fin. Lo interesante tiene muchas caras solo que hay que saber elegir.

Cuanto tiempo... en verdad cuanto (?)

Que puedo decir de este día, falte a la ejecución por alguna extraña razon... fue tan raro encontrarlo pensé que nunca lo volvería a ver en mi vida solo espero que este mejor... todo marcha sobre ruedas excepto lo de la indecisión, pero espero que acepte las cosas nunca se habían presentado tan interesantes y en verdad me pregunto, tomando en consideración lo que aprendí hoy, que podriamos perder, hay que disfrutar de las oportunidades de elegir las experiencias nuevas, todas nos enseñan algo y creo que esta figura geométrica no será la excepción... lo siento my pretty little flower por hablar un poco sin pensar, sabes que eres magnífica e inigualable, que eres como un sueño hecho realidad... J K quien lo hubiera pensado pero la improvisación siempre aguarda buenos resultados... debo pensar en algo sorprendente y lindo en realidad quiero algo especial, el tiempo se va volando y cuando menos me de cuenta ya habrá llegado la fecha por ello debo de empezar a planearlo todo... encontrar a Luis fue bueno, me ayudó bastante... creo que hoy recibí un mensaje de Rod, no lo pude contestar pero espero pronto verlo... las sutilezas de esas personas que están cerca de mí y que en realidad a veces lográn confundirme muchísimo, no se que va a ocurrir pero afortunadamente las cosas van bien... realmente el tiempo me ha sorprendido mucho el día de hoy quien hubiera pensado que se prolongaría tanto... alguien nos engaño y lo hizo de la peor manera posible, pero que bueno que antes de todo reveló su verdadera personalidad, antes de que fuera tarde... se ha hablado de la sinceridad y de decir la verdad sin importar cuan torrida sea, creo que eso es lo mejor, pero a veces es díficil aunque en realidad lográ hacer mas ligeras las cosas... la balanza tarde o temprano encuentra el equilibrio por ello es mejor cerrar todos los ciclos a tiempo o hacer que los que continuan tengan las menos intrigas posibles... tiempo de despedidas, tiempo de reflexiones, tiempo físico, tiempo de las mejores amistades, tiempo del atrevimiento, tiempo de hacer cosas nuevas, tiempo de buscar el equilibrio... espero que los acontecimientos que ocurren en esta tremenda parte de nuestras vidas sean aceptados, además a que le temes sabes que será lo que tenga que ser... eso de decir "no" es en realidad díficil, a veces hace que lágrimas sean derramadas, gracias a quien hizo el comentario, aunque me pregunto quien podra haber sido...

Otro Extraño Despertar

Ha sido bastante raro despertar sin saber donde estaba y luego recordar que no dormiré en mi cama por mucho tiempo. Las circunstancias me obligan a quedarme aquí mas tiempo del pensado pero pues eso no me incomoda. ¿Porqué me llamó? no quería oirlo despues de todo lo que me dijo, que esperaba, que regresara para que me encadenara, ya no se lo permitiré. He visto a mucha gente que se preocupa por mí y en realidad les agradezco muchísimo su apoyo, sin ustedes me perdería para siempre. Gracias a ti Preciosa, por el desayuno, por estar cerca de mí, por acompañarme e invitarme, te debo una, consideraré la oferta que me han hecho aunque necesitaré un poco de dinero, dale gracias a tu mamá tambien, gracias por la comida, por escucharme, considera la otra oferta lo único que puede pasar es que todo sea mas interesante. Gracias a Yan, Nanci, J K. No se que haría sin ustedes. Lo que pasará es incierto. Sus palabras me animarón mucho "ya vamos de gane", habrá que esperar como 12 meses mas, pero si todo sale de acuerdo a lo imaginado esa espera valdrá toda la pena. Talvez ya no escriba tan seguido, eso del Internet para siempre se acabó, pero haré buenas recopilaciones cuando sea necesario. Ha sido un día por demas extraordinario, la charla con la Hermosa Dama y J K, la charla anterior entre ellos, eso del extraño cuadrado o pentagono es demasiado interesante, solo espero que ninguno tenga miedo de decir "si", al menos yo no tengo problemas con esa idea, y tú?