Últimamente (o al menos las veces que lo he hecho) escribo del amor, aunque más bien de la decepción amorosa, estoy como del lado oscuro de mi espectro, como que necesito hacer mil confesiones o al menos poner mis pensamientos en blanco y negro para tratar de entender, tratar de saber porque me siento como me siento últimamente, decía que por mi eterna inconformidad, quizá porque en realidad pienso demasiado las cosas, porque las circunstancias a mi alrededor son muy particulares y no he podido evitar hacer comparaciones...
Una vez alguien me dijo que qué me había negado la vida, y puede parecer que no me ha negado nada (ni siquiera momentos cercanos a la muerte), sin embargo, el eterno dilema que aún no me permite tener lo que quiero, es que aun hay dudas acerca de lo que quiero... puede parecer una contradicción poderosa, teniendo claro mi propósito de vida y que de verdad me apasiona cuando lo estoy cumpliendo, sin embargo, es tan amplio su campo de acción que todavía estoy atrapado en los detalles...
He tenido todas las oportunidades y esa voz tan cercana me dice que luego no las quiero, que digo que quiero pero cuando veo cerca la posibilidad de que se haga realidad mi deseo, que no lo quiero, el eterno arte de mi autosabotaje... soy demasiado absoluto con las palabras... y además del miedo al éxito que parece que resolví y el problema ahora es de definición, se que es otro miedo, igual es el mismo, el miedo a ver de lo que soy capaz, el miedo de obtenerlo todo, efectivamente ese es el peor...
Lo he pensado una y otra vez, estaba a punto de hacer la pregunta, y en ese momento el objeto de la misma desapareció, se pospuso, me hizo pensarlo, ahora le doy mil vueltas, me pregunto que pudo haber pasado (exacto preguntas que no llevan a ningún lado, pero me hacen pensar mucho)... platicaba con un bailarín, me decía que la seducción sucede en la pista de baile y que así se enamora a la pareja, diferí inmediatamente (obvio no se lo dije) pero yo creo que la seducción sucede en la mente, en una de esas conversaciones que te deja sin aliento, cuando la diversidad de argumentos nos deja pensando toda la tarde, donde aunque no se llegue más que al punto común de que se piensa diferente, ese momento donde digo "me gusta como piensas" ya en ese momento ya me tienen... soy súper cerebral, finalmente ahí están las neuronas que interpretan y hacen "sentir" el placer, a veces me gustaría que alguien me pudiera seducir bailando (definitivamente creo que es algo mucho más simple, y nuevamente no me gusta lo simple)... soy una persona complicada, lo sé en mi mente, mi mente hace realidad las cosas, pero así soy y me gusta ser así, debo decir que si pudiera debatir con alguien sobre todas las aristas de la película "Fragmentado" y que tenga una disertación profunda sobre "Birdman" creo que ahí me enamoraría... demasiado específico, pero si mis peticiones son así de claras porque el Universo no me manda eso que pido (también el millón de dólares estadounidenses por fa)...
El entorno, ayer pensaba que el potencial humano para cualquier cosa se puede provocar en forma inevitable por el entorno, hasta la persona más introvertida y tímida expuesta todo el tiempo a situaciones sociales y donde debe crear relaciones y conexiones para lograr cosas se terminará comportando de otra forma, puede que incomoda si, pero lo hará... no podemos negar nuestra necesidad de encajar a toda costa, si viviera, trabajara y estuviera con bailarines todo el tiempo, seguro aprendo a bailar (y eso que mi frase favorita de las fiestas es "yo no bailo")... el potencial humano depende del entorno, si estás en un entorno favorable a eso que quieres lograr lo lograrás, pero bueno todo el discurso del entorno lo tengo en vídeo... la cosa es que las personas en mi entorno cercano están enamoradas, todas menos yo, y digo porque yo no estoy enamorado y en una relación así que por lo menos parezca bonita, y claro que en este preciso momento del tiempo (impulsando mi negocio, con un trabajo convencional, trabajando en mi novela y con el hábito de los podcast, y luego se preguntan porque ya no escribo aquí tan seguido), tener ese tipo de relación no está dentro de mis prioridades, porque cuanto del tiempo disponible podría dedicarle (o sea no creas que este tiempo no es dedicado a mi novela, finalmente hasta que defina bien bien el tema escribir es practicar, además de que está refrescando mis ideas), entonces no hay tiempo para estar de ligue (ni tanto presupuesto, por cierto tienen poco tiempo para comprar más boletos de la super rifa, no se la pierdan), pero debido a que mi entorno está en mood "Love is in the Air" me hace querer y tratar de buscar encajar, ser como lo es mi tribu...
Todo tiene que ver con las perspectivas, de pronto pienso que "algo me hace falta" que "necesito a alguien" o simplemente que "no tengo ánimo de nada". Después de este ejercicio de reflexión, de poder desahogar esos pensamientos extraños, creo que todo está más claro y fiel a mi costumbre, podré pensar en ver el problema desde otro ángulo, y una de las frases que me encanta "Por definición la manera de ver el problema es el problema"
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