Acerca de Esta Interesante Perspectiva

Últimamente (o al menos las veces que lo he hecho) escribo del amor, aunque más bien de la decepción amorosa, estoy como del lado oscuro de mi espectro, como que necesito hacer mil confesiones o al menos poner mis pensamientos en blanco y negro para tratar de entender, tratar de saber porque me siento como me siento últimamente, decía que por mi eterna inconformidad, quizá porque en realidad pienso demasiado las cosas, porque las circunstancias a mi alrededor son muy particulares y no he podido evitar hacer comparaciones...

Una vez alguien me dijo que qué me había negado la vida, y puede parecer que no me ha negado nada (ni siquiera momentos cercanos a la muerte), sin embargo, el eterno dilema que aún no me permite tener lo que quiero, es que aun hay dudas acerca de lo que quiero... puede parecer una contradicción poderosa, teniendo claro mi propósito de vida y que de verdad me apasiona cuando lo estoy cumpliendo, sin embargo, es tan amplio su campo de acción que todavía estoy atrapado en los detalles...

He tenido todas las oportunidades y esa voz tan cercana me dice que luego no las quiero, que digo que quiero pero cuando veo cerca la posibilidad de que se haga realidad mi deseo, que no lo quiero, el eterno arte de mi autosabotaje... soy demasiado absoluto con las palabras... y además del miedo al éxito que parece que resolví y el problema ahora es de definición, se que es otro miedo, igual es el mismo, el miedo a ver de lo que soy capaz, el miedo de obtenerlo todo, efectivamente ese es el peor...

Lo he pensado una y otra vez, estaba a punto de hacer la pregunta, y en ese momento el objeto de la misma desapareció, se pospuso, me hizo pensarlo, ahora le doy mil vueltas, me pregunto que pudo haber pasado (exacto preguntas que no llevan a ningún lado, pero me hacen pensar mucho)... platicaba con un bailarín, me decía que la seducción sucede en la pista de baile y que así se enamora a la pareja, diferí inmediatamente (obvio no se lo dije) pero yo creo que la seducción sucede en la mente, en una de esas conversaciones que te deja sin aliento, cuando la diversidad de argumentos nos deja pensando toda la tarde, donde aunque no se llegue más que al punto común de que se piensa diferente, ese momento donde digo "me gusta como piensas" ya en ese momento ya me tienen... soy súper cerebral, finalmente ahí están las neuronas que interpretan y hacen "sentir" el placer, a veces me gustaría que alguien me pudiera seducir bailando (definitivamente creo que es algo mucho más simple, y nuevamente no me gusta lo simple)... soy una persona complicada, lo sé en mi mente, mi mente hace realidad las cosas, pero así soy y me gusta ser así, debo decir que si pudiera debatir con alguien sobre todas las aristas de la película "Fragmentado" y que tenga una disertación profunda sobre "Birdman" creo que ahí me enamoraría... demasiado específico, pero si mis peticiones son así de claras porque el Universo no me manda eso que pido (también el millón de dólares estadounidenses por fa)...

El entorno, ayer pensaba que el potencial humano para cualquier cosa se puede provocar en forma inevitable por el entorno, hasta la persona más introvertida y tímida expuesta todo el tiempo a situaciones sociales y donde debe crear relaciones y conexiones para lograr cosas se terminará comportando de otra forma, puede que incomoda si, pero lo hará... no podemos negar nuestra necesidad de encajar a toda costa, si viviera, trabajara y estuviera con bailarines todo el tiempo, seguro aprendo a bailar (y eso que mi frase favorita de las fiestas es "yo no bailo")... el potencial humano depende del entorno, si estás en un entorno favorable a eso que quieres lograr lo lograrás, pero bueno todo el discurso del entorno lo tengo en vídeo... la cosa es que las personas en mi entorno cercano están enamoradas, todas menos yo, y digo porque yo no estoy enamorado y en una relación así que por lo menos parezca bonita, y claro que en este preciso momento del tiempo (impulsando mi negocio, con un trabajo convencional, trabajando en mi novela y con el hábito de los podcast, y luego se preguntan porque ya no escribo aquí tan seguido), tener ese tipo de relación no está dentro de mis prioridades, porque cuanto del tiempo disponible podría dedicarle (o sea no creas que este tiempo no es dedicado a mi novela, finalmente hasta que defina bien bien el tema escribir es practicar, además de que está refrescando mis ideas), entonces no hay tiempo para estar de ligue (ni tanto presupuesto, por cierto tienen poco tiempo para comprar más boletos de la super rifa, no se la pierdan), pero debido a que mi entorno está en mood "Love is in the Air" me hace querer y tratar de buscar encajar, ser como lo es mi tribu...

Todo tiene que ver con las perspectivas, de pronto pienso que "algo me hace falta" que "necesito a alguien" o simplemente que "no tengo ánimo de nada". Después de este ejercicio de reflexión, de poder desahogar esos pensamientos extraños, creo que todo está más claro y fiel a mi costumbre, podré pensar en ver el problema desde otro ángulo, y una de las frases que me encanta "Por definición la manera de ver el problema es el problema"

Memoria de mis planes fallidos

Empiezo a pensar en todo lo que tiene que ver mi sistema límbico en todo esto...

Me veo al espejo, poniendo los dedos sobre las heridas, recordándome una y otra vez donde han fallado esos planes, orquestados por mi mente que se supone infalible y me pregunto ¿acaso habrá sido ella misma la que planeo en realidad este resultado? Porque de una u otra forma todo parece tan perfectamente fallido que a veces no parece casualidad o una simple broma del destino... sino como un verdadero diseño del universo...

Pensé que el problema eran mis sueños, cuando me mostraron a la persona de mi vida (la Dama del Sueño, como llegó a ser conocida después), todo sucedió como lo había soñado, ese laberinto sin salida, esa mirada, el encuentro fugaz, las dos palabras que construyen y destruyen universos... tres años, más señales evidentes de ello, el autosabotaje flagrante, nuestra inevitable despedida... y el reencuentro eras después cuando supimos que el mundo solo existía entre nosotros dos, pero ya teníamos mundos propios de los que no podíamos escapar... o sí pero resolver el laberinto era demasiado arriesgado...

Luego llegaron los Sueños Misteriosos (honor a la Hermosa Dama como la llamaríamos después) demasiada coincidencia que escriba ahora de ella, si hasta abandonó ese cuarto que era de todos y de nadie, donde era solo ella, esa carta abierta hasta su mente... si hasta escribía mis sueños, si hasta leíamos nuestros diarios, si hasta escribimos uno en el del otro, si fuimos tan complices, hasta límites más allá de la ética, si inventamos tantos mundos, hasta que se separaron inevitablemente cuando nuestras orbitas colisionaron, si hasta se olvido de su única promesa escrita...

Terceros intentos, desde el ángel original, el plan de venganza (jajaja si la novela casi existió en la época de la Hermosa Dama), y nuestro último master plan del que reza este escrito en particular... todo empezó con ese nada sutil mensaje del Universo: "prepárate, todo será renovado"... renovación total, hasta abrió grietas en la materia del tiempo y el espacio, movió de lugar cosas inamovibles, creo los vacíos, rellenó huecos y hasta cobró por ello, restauró el equilibrio, me dejo solo... totalmente solo...

Y en un mensaje inesperado creó la conexión perfecta, una persona de como de otro mundo, con alta tolerancia a la frustración, puntual, educada y con fuertes ideales... resolvió los problemas de logística de forma más que absoluta y llenó dos vacíos simultáneamente, me hizo entender al fin eso de los sistemas solares binarios, el momento era perfecto, el escenario inmejorable, el futuro estaba escrito...

...sucedió, contra todo pero totalmente a favor de todo pronóstico, el encuentro fue cósmico, hasta parecía fortuito, ya lo había dudado una vez, pero se repetía y entonces parecía que sería inevitable... cuando pasó por tercera vez ya no era una coincidencia, era un patrón, ese que indicaba que la renovación llegaba a su fin, que la alineación universal me sonreía, que podía considerar la tercera parte de la historia con un final feliz...

No tan rápido dijo el Universo, y la Vida, esa cómplice suya, en un par de noches de agonía me dejó fuera de combate, dejó piezas sueltas de otro rompecabezas por ahí, pero que no significaban nada conmigo en la ecuación, así que me resolvió la incógnita y me quitó como un factor común y cuando pensaba volver a reclamar mi trono, resulta que si seguía ahí pero había otro reino con un nuevo monarca...

Simplemente no podía ordenar que le cortaran la cabeza, y era la hora del té, y de pronto charlando como inocentemente, mirándonos a los ojos, siendo simplemente feliz porque veo la felicidad en sus ojos, y al mismo tiempo esa distancia que en un principio no existió, que ya no puedo desvanecer, que los vínculos que se formaron en mi ausencia están hechos de esa materia indestructible (a veces efímera, a veces eterna, pero indisoluble) y solo puedo mirarme al espejo y preguntarme que falló esta vez o de nuevo mi mente ya lo tenía planeado...