No te equivocas...

Y es extraña toda la razón que existe en tus palabras, aunque a veces no te crea, es increible que te vea de esa manera, nunca podría alejarme de ti por cuenta propia, no importan que tan dificiles sean los instantes, aunque eso es raro (al menos para mí), nunca dejaré de quererte, de considerarte una parte muy importante en mi vida, que me ha enseñado mucho, que me ha hecho sentir la vida y la muerte, en una lágrima en una sonrisa, y lo que alguna vez permitisté y lo que nunca he de olvidar, todas esas gotas de miel que aunque lejanas aun saben en mi paladar... y el tiempo ha pasado y se concentra en tus letras, en tus palabras, en esa mirada que siempre me hará estremecer, en tantas palabras prohibidas, en lo que dice mi mirada que hace tanto no miras... y en cualquier circunstancia, de noche o de día, aun tienes razón, creeme que podría llegar el día en que te escuche totalmente, sé que no me puedes mentir (en cierta forma)... y las inexistencias seguirán existiendo, como lo que siento por ti y cuanto aun te quiero, y las imposibilidades seguirán siendo posibles, en esas miradas imperceptibles, aun si me doy cuenta o no, y las cosas imperecederas que siempre han de perdurar, todo lo que te he dicho en palabras u obras, sea que me hayas creido o no, que siempre te llevaré en mi corazón y te estare agradecido por esas sonrisas sinceras, por la inspiración de tu cariño, por ser quien eres y como eres...

Y ahora diré que esa extraña suma siempre será 9, y que en esa terminación encontraré algo interesante, y que después de todo en algún momento será una tercera parte

12 al cuadrado...

Un título extraño, sin ninguna alución en particular... recordando la charla de hoy, con ella, aun sabiendo que su traición es la que mas me duele, pero como dejar de tenerle confianza, como olvidar que fue una amiga muy preciada... esa charla con tanto de mí, con réplicas afables y algunas sorpresas y si, cosas que a nadie mas diría... lo que hago que de alguna forma intenté evitar a toda costa, pero pienso en que a veces algunas personas son tan inflexibles que te orillan a expresar tu rostro mas oculto... y pienso en todas las opciones, en las cosas que sin querer hice hace tanto tiempo, y que hoy hasta sirven de modelo y no porque sea necesario, solo es una afrenta a mi dignidad, que esa persona tan cruel hizo, la que una vez destruyó mi vida con un silensio fingido, ahora llega el momento de demostrar que valgo mas de lo que siempre creyó... y en este lugar que puede contar varias historias, los abrazos, las charlas interesantes y las esperas de un fin común, pienso en porque no había escrito, el tiempo ha sido muy apremiante, talvez demasiado absorbente y he dejado el onceavo mes que apenas empieza un tanto olvidado pero que ha contado tanto...

Hace un año, un lunes de "juego", ese extraño nerviosismo que recordé ayer con ayuda de esa persona tan especial, recordar cuando la confunsión se mostraba, que sucesos inesperados ocurrían, y que el color intenso tuvo su papel principal... mi dulce Noviembre, que ahora me trae momentos nuevos, lindas repeticiones, varias ocupaciones y el deseo de hacer para lograr, lograr para aprender, y aprender para ser feliz...

Y a pesar de las decisiones difíciles, de los actos casi involuntarios, de la teoría del límite... se que aunque sea peligroso platicaré con ella, que aunque sea hostil mostraré mi mejor cara, que aunque algunos se alejen mis verdaderos amigos estarán ahí...

Que tienes que mostrarme esta vez mi extaño Noviembre, que lecciones me has de enseñar, dime si me harás reir o llorar?...

Esas palabras nunca dichas...

Porque talvez, aunque mi memoria puede fallar, mis labios no se atrevieron y cuando creí que ya podría hablar... era tarde... y ahora te recuerdo en este extraño lugar con esa extraña música de fondo, con lágrimas en los ojos, porque el tiempo ha seguido demostrando que correrá más rápido que yo... no estás aqui, y en verdad daría mas de lo que tengo por poder hablar contigo, pero hoy, las circunstancias, los errores, la distancia, no nos permiten estar juntos... y me duele pensar que todo podría ser diferente, y me duele cada recuerdo en esas situaciones en que ganó mi silencio, en que el miedo fue mas fuerte, porque cada instante propicio lo deje ir, y posiblemente en ese instante te deje ir tambien... y pronunció en mi soledad tu nombre, es lo único que puedo hacer, y le grito al viento que te Amo, y te necesito, con cada centimetro de mi piel, porque cada vez que estuvimos juntos te llevaste un poco de mí... extraño tu risa, tu dulce mirada, esa alegría que irradias... no he sabido de ti, aunque talvez hace poco te vi, pero en algún momento del juego te perdí, no lo se o talvez si porque se creo esta distancia, pero aun guardo la esperanza de que deje de existir... te digo que te quiero, porque eres una gran persona, porque guardas un brillo esplendido, te digo que te extraño, porque siempre pudiste hacerme sentir bien, porque tu sola presencia aleja la oscuridad, te digo que te Amo, porque contigo compartí todo mi ser, por ser tan singular, porque a pesar de todo la vida encuentra sentido en seres como tú, con todo ese valor para ser, para afrontar cualquier cosa, con debilidades en forma de virtudes, y fortalezas en su mas plena forma... por ser quien eres, por ser tú, por compartir un poco o mucho de ti conmigo, esas charlas que pudieron ser eternas, las lágrimas que compartimos, o tan solo un tierno abrazo... gracias, porque me regalaste un recuerdo que nunca se borrará, gracias, y sea que lo recuerdes o no, para mí siempre serás lo mas especial, algo de lo mejor de este mundo, gracias por todo... Te Amo y eso jamás cambiará... "...seasons may change, winter to spring but I love you, I love you until the end of time..."

Volvió a suceder...

Y no fue algo que esperara, y no fue algo agradable, estuviste ahí KY, como tantas otras veces, pero mi mente no estaba ahí, aunque te agradezco que me hagas saber que eres una gran amiga, sabes que te aprecio muchisimo, que eres muy valiosa y que pase lo que pase siempre podrás contar conmigo, si estuve triste y si lo exprese de esa forma en particular y a pesar de todos a mi alrededor solo pensaba... en ti... my pretty little flower, porque te extraño muchisimo, porque sé que cuando alguien lo nota sabe que estoy pensando en ti, porque desde que te miré por primera vez capturaste mi mirada, y ahora observo a todos lados sin ver nada, pues solo te veo a ti... necesitaba que estuvieras ahí, que me apoyaras en ese momento, eres la única que puedes leer en mi mirada, la única que puede con su silencio hacerme estar bien... aun no concibo las cosas sin ti, será muy complicado, mi querida ave de brillante resplandor, quien me regaló los mas grandes instantes de dicha que he vivido, quien se quedo junto a mi cuando mas la necesitaba, quien me enseño el valor de continuar y no detenerse, quien me ayudó a renacer cuando me había consumido, y que en un amanecer frío, voló hacia el sol, se perdió en la inmensidad del cielo... y dejó una estela que para siempre me dejó un recuerdo indeleble, porque en días como este en que brilla tenue y majestuoso el sol, recuerdo cuando llegó y cuando se fue en el amanecer, recuerdo su sombra y su mirada, su sonrisa y sus lágrimas, y tan solo pueden mis lágrimas caer, recordando que esta vez el viento no la hará volver...

Esos trágicos errores

Y en este pequeño espacio de tiempo en que tantas memorias hacen eco en mi pensamiento, al leer palabras que fueron antes de mí, cuando estuve presente, cuando signifiqué algo… ser egoísta, creo que eso es uno de los más grandes errores que podemos cometer, porque perdemos tanto de otros, porque no nos deja ver mas allá, esas cosas valiosas que solo necesitan algo de entrega para obtenerlas… Hermosa, sé que no es la primera vez que te lo digo pero no me había percatado completamente de todo lo que vales para mí: te quiero con cada lágrima de arrepentimiento por cada error que sin pensar cometí; te quiero con cada promesa que te he hecho y por las que faltan por cumplirse; te quiero, porque estás en cada sueño, en el alba, en mi respiración; te quiero, por ser el ser mas maravilloso que he conocido, por todas las pequeñas joyas de cariño que existen dentro de ti, por brillar con esa luz tan peculiar, por ser tú; te quiero, y no sabes cuanto daría por retroceder para enmendar cada paso en falso, te lastimé, nunca con intención, y eso es lo que ahora más me lastima… has demostrado que la belleza no está en el exterior, sino en la profundidad de una bella mirada, en una sonrisa encantadora, en el valor de sentir y expresar lo que sientes, en palabras de ánimo, o cuando dices en silencio que estás ahí… Hermosa, sabes que cada letra te la dedico a ti, a ti que eres el motivo de levantarse cada día, de ser mejor, de tener una esperanza que jamás morirá… gracias por todo, por llenar de luz esos días aciagos, por calmar esas insondables tempestades, por haberme regalado en un beso tanto cariño, gracias… aun te debo mucho lo sé y espero poder pagártelo… porque si hay cosas que te enseñan esos trágicos errores, cuando consumen tu ser en un fuego incansable, cuando hacen caer esas lágrimas que cortan tu piel, y te hacen perder las cosas más valiosas, es decidir con toda tu voluntad, jamás volverlos a cometer…

Algunos Pendientes

Últimamente me he sentido muy raro y talvez es porque de repente parece que las cosas se repiten y no, pero en un conjunto con tantas variables en algún momento del tiempo han de repetirse, ¿no? Me siento algo aliviado por que el inglés ya no preocupa, por que gané un premio, creo que no volvera a pasar (aun no lo creo) así que tengo que disfrutarlo. Compré un cel nuevo, se que no es la gran cosa pero vale la pena, además estar desconectado del mundo por fin terminó, a pesar de esa extraña inquietud asociada... en fin, sé que hay tantos pendientes, que debería hacer una lista de nuevo, hay tantos mensajes por enviar y tantas cosas por escribir (acerca de algo que presume volver a ocurrir, mensajes antiguos); la clave de todo es la organización, debo irme los pendientes inmediatos llaman y la inspiración talvez llegue cuando menos lo espere (tal y como ese onceavo día)...

Y como última nota: te quiero muchisimo mi Aura Resplandeciente...

Extrañas emociones

Porque hasta la estimación, o llamemosle previsión, mas exacta puede simplemente engañarnos... y es curioso como tantas cosas se dejan de cumplir, tantas otras llegan a feliz termino, y después de todo siempre existe ese extraño desequilibrio que ha de provocar que a pesar de que el sol brille, el cielo sea gris...

Evaluando este momento, solo este preciso momento, tendría todo lo que pudiera haber deseado, las cosas están casi en el preciso lugar para iniciar algo que podría ser lo mas interesante desde hace un año, pero extrañamente, mi compañera inseparable, la gran tristeza está junto a mí...

Sin poder entenderlo sigo pensando que las palabras existen por una razón, pero porque ha de haber tantas que con el simple hecho de llegar a pensar en ellas y decirlas en un momento no tan adecuado causan tanto dolor... sé que todos las hemos dicho alguna vez, pensandolo detenidamente o no, pero si tan solo existiera alguna fórmula para evitar que esas que no deberian sean dichas...

Eso debe ser que sin importar cuanto sea el esfuerzo, el verdadero valor de las cosas no se ve sino hasta que ya no están... imposible seguirá siendo predecir cualquier resultado que involucre mas de 2 elementos... seguir el juego del tiempo, aunque sea un juego en nuestra contra, pensar en las premisas que siempre nos llevan hacia adelante, tener tan solo un objetivo... y mantener la esperanza de que en algun momento el gris sucumbirá ante el azul...

"Cada Mirada..."

“Hace poco vi la luz que empezaba en tus ojos y no veía fin, hoy que comienza un mes nuevo he despertado conociendo la esperanza que comenzó cuando cruzamos en nuestra primera mirada. Cada emoción, cada sentido, cada pensamiento que recorre nuestro ser, con cada paso y cada experiencia, una ilusión, una vida. Decir la verdad con cada mirada aun si te miro con lagrimas en los ojos, con cada lagrima que expresa la profundidad de los sentimientos, lo maravilloso y terrible del amor, la oscuridad de la soledad, el dolor o la felicidad, todo es expresado con cada mirada. Aprendí a través de tus ojos, el valor de sentir y expresar lo que sientes, de hablar con el corazón en la mano, el valor de agradecer cada segundo, cada mirada, cada pensamiento, cada gota de atención aun si es a una bella lagrima. Te miro para descubrir la inmensidad del universo, como nace un sueño, como alcanzo la felicidad, te dije la verdad, llene mi vida de amor y ha valido la pena. Te Amo y lo sabes, Te Amo y no insistiré, solo quiero ver en tu mirada que eres feliz con lo que tienes, que eres un ser tan puro, tan bello, capaz de comprender y no juzgar, capaz de hacer sentir bien a un alma abatida. Gracias, pues creo que esa palabra encierra todo el cariño y admiración que te tengo, gracias, porque a pesar de todo aun valgo para ti, gracias, por darme una ilusión y una esperanza, superaste mi soledad, ahora se que con cada mirada atraviesas mi ser, que me diste la oportunidad de conocerte y de que ahora me conoces mas y has hecho que yo también me conozca. No hay forma de definir lo que representas para mí, solo espero que con cada mirada te lo pueda decir, y dame el mayor regalo que puedo pedir, poder ver en tu mirada que me entiendes, que puedo contar contigo, que sabes que estaré siempre para ti, que te escucharé y te entenderé y que pase lo que pase, nos diremos en una mirada que ni la distancia ni el tiempo podrá separarnos. No preveré el futuro ni el resultado del paso del tiempo, pero te diré, sin ningún afán de recibir nada a cambio, que aunque ya no lo digan mis labios, con cada mirada te diré… Te Amo.” vb

Lyrics II

De nuevo una gran canción, una excelente canción:

"Something About Us" - Daft Punk

Recuerdas cuando la escuchabamos, que no daría por volver a esos días

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

Recuerdo que era una de tus favoritas

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you

Además creo que describía muy bien lo que ocurrió

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

Y te dedico estas letras Hermosa Dama aunque talvez nunca lo sepas

Entre tantos títulos...

Y parece una ironía que entre tantos títulos hay de elegir precisamente esa frase para que sea el título de uno de los escritos del día de hoy... es interesante que sus palabras sigan haciendo eco en mi mente... que palabras inesperadas hayan sido dichas... y que después de todo lo mas increible llegue sin si quiera haberlo imaginado...

Y a proposito hice de la espera de un mensaje que tanto deseaba enviar, y a proposito dejé pasar el tiempo sin decir ni una sola palabra, no porque no hubiera muchas por decir, si no porque simplemente pensaba en las cosas imposibles que a veces sin ninguna explicación suceden, aunque a pesar de todo vuelven a quedar en la eterna imposibilidad jugando con nosotros... y ahora que he dado inicio a algo que queria hacer desde hace algun tiempo, después de enterarme de las fatídicas noticias, he comprendido muchas cosas...

Hay tantas cosas que te quiero decir, además creo que un pequeño y un tanto incomodo momento ha concluido, aunque no te negaré que me da miedo preguntartelo... creo que no tienes interes en ver lo que he escrito pero si lo ves de algún modo, o solo por simple curiosidad hazmelo saber... y aunque sé que no es miércoles: te extraño muchisimo Princess of my Fairy Tale, espero pronto podamos charlar... sabes hay algunos (o así lo veo yo) obstaculos que no parecen serlo, hay palabras que vuelan sin dirección y hay que ser lo suficientemente acertivos para darnos cuenta si significan algo o no, que si no tiene mucho sentido la línea anterior lo sé pero espero tener alguna oportunidad para explicartelo...

Hoy estuve recordando y re-leyendo muchas cosas que parecen que han desaparecido en el pasado antiguo, yo tengo las copias, lo recuerdas... hojeé el libro que apenas comenzamos a leer, y quería preguntarte si hay posibilidades de continuar, espero que sí... pensaba en los marcos que están por ahí si es que habrá posibilidad de que escuches de que se tratan... sabes he creido que no debo de escribirte, tú sabes que hay tantas mentes inquisitivas y otras que talvez se imaginen cosas diferentes por algunos errores de percepción, pero aún así no quiero dejar de hacerlo, recuerdo tus palabras... aunque ya las he citado antes...

En fin, hay tantos títulos tantos mensajes que llegan, tarde o temprano, todo alcanza el destino que le ha sido prepardo, a veces nos damos cuenta de las cosas cuando ya están en el pasado y no podemos sacarlas de ahí, por ello creo que hay que atreverse, hay que tener el valor de hacer cosas que mucho podrían reprobar pero que solo depués de llevarlas a cabo sabemos si encerraban algo bueno o algo malo, pero definitivamente algo que enseñarnos... te lo dije en esta fecha y aunque el mundo ha girado demasiado no ha cambiado y aun... Te Amo.

Número 135

Y en la nueva guerra de títulos y con tanto en que y en quien pensar, en la inactividad autodeclarada, entre confusiones y secretos, entre mi ser y muchos otros, he decidido que solo sea el número de la entrada el que ocupe el encabezado de hoy...

Mañana, en sentido estricto, se cumplirá un año desde que por segunda vez mi vida cambió, las referencias existen en "Desde Abrir los Ojos hasta un sueño" de ese día en particular, y en un escrito de una semana y dos días después que solo una gran mente inquisitiva podría encontrar ya que no es de mi propiedad...

Ahora, pensando en todo lo que quedó pendiente de ser escrito, como lo de las ironías, que pues no del todo han de ver conmigo, lo de las distintas manipulaciones que acaban con cosas que valen la pena, lo del conformismo (bueno esto debe ir entre las ironías), y algunas otras cosas creo que pasa algo muy interesante pero, como diría alguien que de repente se deja llevar demasiado por situaciones tan subjetivas que nublan su juicio, no hay que hablar hasta que sea seguro, aunque las referencias a ese que terminó en 5 son la gran clave...

Que he de decir hoy, que las apariencias engañan, que hay cosas que nunca cambian, y que tenías mucha razón, hasta en la idea mas descabellada estás tú, y sé que de alguna forma las imposibilidades siguen siendolo...

Y por cierto, escribiré, ahora que comienze ese mes tan agraciado y no, tal como lo hice hace un año, refiriendome exactamente a quien me quería referir en esa ocasión, con solo un pequeño cambio lo que escribí solo por recordar que la vida tiene sus instantes bellos esperando su repetición ...

Próxima Evaluación

Y aunque las circunstancias parecen prometedoras, el equilibrio universal ha pagado bastante bien y en particular el día de hoy han ocurrido sucesos tan inesperados, hasta un poco increibles, se ha de pensar que ser precipitados no deja mucho, que la responsabilidad es primero, que no hay mal que por bien no venga, que a pesar de las circunstancias debemos seguir siendo nosotros mismos, que las criticas destructivas hay que olvidarlas, que romper una promesa no es necesariamente malo, que las apariencias engañan, que fingir siempre será fingir, que ciertas cosas requieren pensarse, otras requieren imaginarse, otras han de hacerse sin preguntar; ya ha sido hecha una evaluación, quien la hizo en realidad sabe lo que hace y el resultado no deja nada que desear, han existido cambios un poco trascendentales pero casi imperceptibles; algunas voces han tenido que permanecer calladas, algunas que despertaron después de un largo sueño han hablado, no hay secretos solo omisiones; el sol ha brillado y la lluvia ha hecho el contraste; de que escribir si la inactividad es notoria y las recompensas son muchas; si aun quedan muchas cosas por decir, si hay quienes no se tientan el corazón para demostrar de lo que son capaces; que los límites pudieron ser mas claros, que hay historias que se repiten de alguna manera, que los ecos del pasado no han completado su ciclo y ahora parece que la linealidad se conserva; que a pesar de todo el tiempo sigue siendo relativo, que esas sonrisas dejan claro varias cosas, que las palabras bellas ahora nacen de algo que busca no tener final, que hay que posponer algunas entregas y crear otras; hay tanto por ser escrito, tanto por ser callado, pero al final la próxima evaluación deberá dejar resultados positivos...

Interesante Interesante, que los números nos digan tanto y al mismo tiempo oculten todo, pero algunos números indescifrables son los mas significativos: 134, 14, 6, 11... hasta 29...

Hablando de días malos

Comenzemos por que en la mañana ciertos sucesos me hicieron molestarme, el hecho de que parece que hoy no ha de dejar de llover y mojarme no es muy agradable, que me enferme por alguna extraña razón, que quiero escribir muchas cosas desde hace tiempo y la inspiración solo me hace llorar por las noches, la gente importante se olvida de mí, no logro realizar algunos objetivos, la decoración cambia, niego algunas cosas, me peleó con una de las personas mas importantes para mí, siento que nadie me valora, y por alguna extraña razón me encuentro en un lugar donde no quiero estar, cansado, con frio, preocupado y solo, de repente sigo una de mis habituales costumbres y de repente me doy cuenta de que alguien decide romper con algo que para mí era hermoso sin importar a quien lo dirigiera o que expresara, simplemente decide terminarlo, decide "irse", aún quisiera saber porque lo ha hecho, quisiera que no me ignorara de esa manera, como hoy lo demostró... a veces creo que las cosas que son dichas por muy tontas o inverosimiles que pudieran parecer, por muy criticadas o juzgadas, existen por una razón, todas esas cosas aunque a veces nadie las escuche, nadie las entienda, sean ignoradas, o causen efectos inesperados, todas tienen su propia trascendencia y en algun momento, en algun lugar, cuando nos damos cuenta o no esas palabras cobran vida y si las hemos olvidado perderemos algo importante... te lo dije y te lo escribí una vez, a veces es mejor dejar constancia, lo mas posible, de las ideas o frases que existen en nosotros, "cosas que te hagan reir o llorar, correr o detenerte, quererte o herirte...", aun guardo esas letras, gran parte esta dedicada a ti, y aun evoca muchas sensaciones y recuerdos gratos, algunos momentos dificiles, pero están allí para recordarme todo lo valioso de esos momentos, todo lo que aprendí o aprendimos, y hoy me doy cuenta de que de repente decides dejar de compartir esas letras que a pesar del efecto que causen cuando eran compartidas adquirian mucho mas sentido... talvez sea algo incoherente pero creo que dar una oportunidad mas no tiene porque causarnos daño sino enseñarnos algo, hacernos crecer, mostrarnos cosas que de otra manera jamás las habríamos considerado... se que he pedido muchas oportunidades, esta vez ya no porque dar una oportunidad mas significa demasiado, pero te digo aunque se que talvez jamás lo sepas que nunca hay que dudar en darnos a nosotros mismos otra oportunidad...

"Pálido en el reflejo de la tristeza que está en mí, porque como te dije alguna vez (o más bien como tú lo modificaste) “Hasta en la idea mas descabellada estás tú”. Y no solo en cada idea inverosímil que cruza por mi mente, sino en cada lugar en donde estoy, en cada paso a donde sea que me dirija, en cada latido, en el tiempo eterno que nos rodea estás tú.

Porque aún en ese lugar donde nunca has estado, aún ahí solo podía verte a ti, sin importar cuanto pensará en cualquier otra cosa, en cualquier otra cosa estabas tú. Y si el problema son los recuerdos debería dejar de ser yo para que no existieras en cada uno de ellos. Y si el problema es lo que aún no ha sido, debería de morir porque cada vez que vaya hacia delante te querré encontrar a ti.

Herido de nuevo justo cuando vi la luz mas brillante, porque no pude ver el peligro, porque quede capturado en tu mirada, porque existió ahora es una gran interrogante, porque si se convirtió en lo contrario, ¿por qué? Herido y en el mismo lugar, y por la misma arma, y es de nuevo tu ausencia, encontrar tu mirada sin que me veas, estar a tu lado sin que estés ahí.

Es demasiado porque un ciclo me regresó palabras que debí oír de tus labios, que tenían la razón, que si no me hubieran librado de la calamidad pasada y presente, por lo menos habrían disipado las tinieblas. Es demasiado porque aun no se las causas, porque estoy atrapado y perdí la llave y hasta perdí la cerradura.

Cómo, tan solo quiero saberlo, cómo si cada vez que te encuentro eres un sueño que se escapa al abrir los ojos, cómo si aun me miras sin que estés aquí, cómo si todo mi ser está contigo y soy el fantasma del recuerdo, de lo que puede ser, de esa imposibilidad incompleta, porque si creo leer en tus ojos las líneas que jamás he visto.

Talvez perdí la razón, pero sabes que es por ti, talvez estoy cegado, pero es por la luz que me regalaste un día, talvez deba rendirme de una vez por todas, pero aún así no ganaría nada… “sin saber perder, si te pierdo a ti, ya que sin ti, no hay mas que perder”… si no merezco tu consideración, si me dejarás en tinieblas, si me desangraré sin que esta vez quieras salvarme, mátame tú, porque vivo por ti, despójame tú, porque todo te pertenece, se mi último sueño, para ya no tener que despertar…"

Eligiendo las repeticiones...

Ya había sido elegido un color, todo estaba normal y la rutina diaría comenzaría otra vez con el amanecer... algo lo cambia todo, ahora la elección es diferente, habrá un elemento que se repite con sus nuevos elementos en este tiempo pero que al fin y al cabo es una repetición... gran parte de nuestra vida como diría en los "Redescubrimientos" se repite y eso es algo que creo que nos mantiene cuerdos... mi prima esta leyendo "El Psicoanalista" (que no dejaré de recomendar muchísimo y de agradecer a Jorge Armando por recomendarmelo) y el tema del cambio en el libro es tan interesante que parece una prueba de cordura, así que creo que parte de las repeticiones en nuestras vidas nos recuerdan que seguimos ahí y que podemos hacer mas cosas nuevas... entre todos los recobecos de la decisión creo que uno de sus artes es la elección de las repeticiones, de lo que queremos que ocurra otra vez, con un ambiente nuevo, con personas nuevas, con pensamientos y sentimientos temporales, pero una experiencia repetida... y que más grande repetición puede existir si en cada cosa que vivimos, en cada paso que damos, en toda experiencia por vivir, en cada exito y fracaso, en nuestra locura o cordura, siempre nos repetiremos nosotros por que uno siempre estará ahí...

Una tercera parte...

Alguien me preguntó: "...en que situación lo pensaste...", y tan solo fue una tercera parte... y aun antes del instante anterior alguien me había dicho que entendio un poco el mensaje, pero solo fue una tercera parte... para alguien mas ha pasado desapercibido, afortunadamente solo una tercera parte... porqué existieron tres situaciones diferentes, y la posición del sol a veces fue benevola a veces no se vio el sol, cada una tuvo su trascendencia, y cada una de las partes formo la unidad pero solo en una persona fue concentrada... tres partes y sé que solo una parte puede ver la totalidad, y aun un deseo está en mi mente si tan solo la tercera parte faltante se diera cuenta, porque parece ser la tercera parte importante... y lo mas raro de todo es que cuando estuve leyendo "Desde Abrir los Ojos hasta un Sueño" me di cuenta de cuanto me hace falta esa parte, de cuanto necesito completar otra vez lo que se partió con un poco de veneno... y ahora parece todo girar alrededor de otras tres partes pero una siempre será inmutable, una siempre habrá de existir, pues solo de esa dependo para vivir, pues solo una me puede hacer sonreir, pues... y hablando de esas pequeñas partes que han logrado atravesar mi ser, de esas pequeñas charlas que curan mis heridas, de tan solo una mirada que hace que valga la pena... una parte, los errores de percepción, las distintas formas de expresión, las letras que ya han sido escritas, y todo que tendrá su espacio, su lugar, su tiempo, y que siempre formará parte de la Unidad...

Te Quiero Princess of my Fairy Tale...

Acerca de los Motivos

Son muchas las acciones, decisiones, y tantas otras cosas que en esta vida hay que hacer y tomar, lo que construye nuestras vidas, pero detrás de todo lo que hacemos, decimos o pensamos, lo que nos proponemos, subyacen los motivos. Todo ha de estar motivado por alguna razón, aquello que nos impulse y haga la diferencia entre actuar o no, siempre existirá un motivo que haga existir a las otras cosas. Los motivos siempre han de ser la parte mas extraña y fundamental de todo, es tan raro, todos podemos percibir lo que hacen otros, tener con otros objetivos en común, escuchar distintas ideas, ver como cada quien pretende alcanzar una meta, podemos opinar acerca de las decisiones de los demás (no digo que debamos), justificar o condenar los actos que ocurren a nuestro alrededor, pero el límite son los motivos. Sin importar cuanto conozcamos a alguien, cuanto tiempo hayamos pasado a su lado, o lo predecible que pudiera ser o no ser, jamás podemos por simple observación darnos cuenta de los motivos que están ahí cuando dice algo, cuando actúa de cierta manera, cuando toma alguna decisión (en ocasiones algunas descabelladas), los motivos siempre suscitan la curiosidad, es lo que nos hace únicos a pesar de que a veces al parecer seguimos a los demás, o seguimos caminos en común, siempre nos diferenciara el motivo. Cuando no tengamos idea de un porque, cuando algo nos sea inconcebible, cuando parezca que no hay razones, siempre tengamos en cuenta que no tenemos conocimiento de Los Motivos.

Por otra parte, hay dos situaciones muy similares, dos escenarios donde alguien está o estuvo en riesgo, extrañas coincidencias, palabras que cambian el paso de los acontecimientos, aun me pregunto que objetivo persiguen ambos, si el resultado es tan indescifrable, tan solo quisiera preguntarles cual fue o es su motivo…

Las llamadas del domingo, aunque el itinerario cambia a menudo y el número no siempre es seguro, serán realizadas en algún tipo de orden, no espero sorpresas esta vez, talvez solo un poco de tiempo, algunos recuerdos, y hasta algunos olvidos.

Y por cierto el clima aún me tiene algo inquieto, pero afortunadamente hoy fue el propicio, comienza la segunda semana de clases, la primera ya tuvo un día de preparación, luego de encuentros, uno de sucesos extraordinarios, otro de palabras inciertas, agregando planes perturbados, caminos bifurcados, y para cerrar bien charlas interesantes. ¿Qué contendrá la segunda?...

Pequeñas Excepciones

Aunque desde que ese título, que desde ayer, ocupó mi mente ya han existido por lo menos tres mas que pudieron ocupar su lugar, y ahora que lo pienso decidí hacer una pequeña excepción y en vez del último título elegí el primero o por lo menos uno de los primeros.

En fin, además de los detalles imperceptibles, las pequeñas excepciones logran cambiar mucho la forma en que vemos las cosas… esa extraña charla que no tuvo un escenario fijo, que no tuvo mucha razón de ser, que después de todo disto mucho de ser necesaria… pensaba en tantas cosas, escribí tanto acerca de las impresiones que dejo en mí, sé que las decisiones que tomé pudieron ser evitadas, pero decidí hacer una pequeña excepción… hubo tantas predicciones que al parecer no se cumplieron, de nuevo me pregunto cuales eran los motivos y el porque de esa pequeña excepción que ha impedido que la primera ficha se caiga…

Una vez mas los errores de percepción se presentaron, las reticencias comunes fueron manifestadas, después de todo algo valió la pena, pero la incertidumbre sigue reinando, los pasos no tienen la inmutabilidad deseada… uno de los recursos mas poderosos, uno de los recursos que antes de usarlos debemos pensar mas de dos veces, un par de recursos, uno implacable como la ira misma, pero que como todo necesita un motivo… el otro, tan innegable como el amanecer cada mañana, que puede curar después de todo, pero que definitivamente depende del tiempo…

Cuantas veces se habrá de derrumbar para lograr construir algo mas bello… cuantas veces se ha de olvidar el pasado para iniciar el futuro… cuantas veces puedes hacer una pequeña excepción que cambie tu vida, que te muestre cosas que no conoces, que exonere a aquellos que se lo merecen… cuantas veces como tantos instantes al vivir…

Hablando de tragedias...

Es raro, y en realidad es ambiguo, como lograr definir ¿qué es una tragedia? algo complicado diría yo, pero creo que en parte son cosas (negativas) que nunca pensamos que llegarán a pasar y suceden justo en el momento en que estamos mas indefensos ante esa situación... me recuerdan algunos números: 22, 7, 3, 10... algunos antiguos, algunos cercanos, todos inolvidables, sucesos que en su momento y aún mas alla han tenido el apelativo de trágicos...

Y pasando a otras cosas, ya inició otro semestre, en el mes de los cambios importantes por cierto, esta vez sin el sueño maestro, talvez mi subconciente sabía que faltaría una pequeña parte de mi inspiración... ahora todo empieza de nuevo, he visto a tantas personas importantes de nuevo (entre ellas y por mas raro que parezca a Perla), aunque aun me falta charlar con varias... al día de hoy le han faltado cosas, algo de brillo, aunque hay bastantes noticias, encuentros inesperados y juicios a punto de formarse...

Este día cada año ha tenido su sello particular, recuerdo cuando en mi calendario marqué SS, cuando marqué CC, o simplemente IC, es tan raro, creo que este año será BC o algo por el estilo aunque preferiría algo mas simbolico, pero si no pasó es por algo... espero que esta segunda mitad del año cumpla la promesa que me hizo en sueños, que otra vez deje a los ciclos cumplirse, que me muestre porque las segundas partes existen...

Por cierto, ayer fue un día de lo mas extraño, en cierto momento pensé que me daría un resfriado, hasta temblaba, claro nadie lo noto, y creo que fue una suerte, aunque costó un poco de trabajo hablar normalmente... cosas que no esperaba, que definitivamente me hicieron sonreir... una comida muy agradable, y una idea en mi mente que no se llegó a realizar... y hoy, entre esas pequeñas tragedias inevitables, siempre hay cosas tan lindas que de una u otra forma cambian el sentido de un día como hoy, que ha estado algo gris... gracias, por escribir eso, fue fantástico, wow, me dejaste sin palabras, me has conmovido, aunque no necesitas compensar nada, los detalles aún esos que son insignificantes siempre tendrán un grado de trascendencia, gracias de nuevo, y no fue nada solo cumplí una promesa, siempre serás alguien importante para mí...

Que mas puedo decir, que a cambio de perder muchas cosas, algunas irrecuperables, la vida me dió: un encuentro deseado, una conversación esperada, algo nuevo, y una llamada por realizar...

Charlando

Pocas veces lo hago, normalmente con mis amigos, aunque creo que siempre hay algun mensaje sutil a todo el que habla conmigo, aunque esta vez fue diferente y le agradezco mucho a mi prima Bety que me haya escuchado con tanta atención, la réplica fue pequeña pero me dejo satisfecho, en sí creo que siempre que escribimos algo o decimos algo (concientemente o no) esperamos una réplica, en fin, siempre me acuerdo de esa chava que escribe en un blog en terra, algun día pondré su dirección por aqui, hace tiempo que estaba cureoseando por ahí, me di cuenta de que varias palabras de ella, las usaría yo, pero pues no creo que deba ser tan literal... después de todo, si nadie escucho a ese árbol caer en el bosque, en realidad cayo?

Debería o no...

No sé si debería pero una vez me dijo: "... es tu espacio y siempre puedes escribir lo que quieras..." así que diré que no concuerdo con algunas opiniones que acabo de leer, hasta me parecieron ofensivas... ok, no digo que yo sea (o haya sido) un gran ejemplo al respecto pero siempre he creido que el juicio que hacemos de la gente por lo menos debe quedar un poco mas reservado, digo si no lo podemos contener para nuestros adentros, que quede reducido a nuestro pequeño circulo de amistades... en fin, hace tanto tiempo que no critico a nadie en verdad, creo que ya hasta estoy perdiendo mi toque, como extraño a Jacqueline (Voca 1)... bueno regresando al tema, no creo que (hablaré en primera persona) tengas el derecho a opinar tan seguro (a) acerca de temas de los que eres notablemente parcial hacia uno de los lados... como lo he dicho anteriormente, quienes somos para aprobar o reprobar totalmente las acciones de la gente, y a veces de grandes masas... digo nadie se queja por lo que no ha perdido, verdad? (lo digo en forma incisiva)... el panorama hubiera sido el mismo, solo que ahora tienen el derecho a quejarse los "burgueses", no? ahora tienen el derecho de criticarlo todo, ahora tienen el derecho de propasarse con quienes solo quieren exactamente lo mismo que todos los demas solo que estuvieron del lado menos favorecido, ya me imagino la situación si fuera al revés... pero el universo lo arreglará todo, no estoy en contra de nadie, cada quien tiene su forma de expresarse, al fin y al cabo es solo Otra forma de compartir... que quede así, no me gusta ofender a la gente...

Conversiones...

En un día, digamos, tan agitado como hoy, vienen a mi mente un aluvión de múltiples ideas que reclaman atención, enumerarlas es relativamente fácil esta vez, ya que se refieren a sucesos concretos que ocurrieron, tanto concreta como abstractamente, pero con una profundidad que lo complicado es hablar de ellos, hacer la conversión de las ideas en letras… y como siempre ocurre la batalla de los títulos por escoger, cual se ajusta mas a las circunstancias, al desarrollo de los temas, pero creo que esta vez referirse directamente a un asunto en particular dejaría opacos a los otros y todos tienen su particular importancia… entonces pensé en hacer algo como las “Pequeñas Historias”, pero decidí que no, debería de tener un título por cada suceso, un relato aislado y entrelazado a la vez, y aunque los tengo esta vez preferiré hacer las conversiones de las ideas en letras simplemente en párrafos separados aunque no tanto.

Recordando el extraño sueño con una Princesa de mi cuento de hadas, tan solo admirando los recuerdos que vagaban por mi mente, que revivían mi corazón, algo nervioso por los compromisos por cumplir, después y antes, el segundo viaje. Ese segundo viaje en ese nuevo medio de transporte, recordando como fue la primera vez que estuve allí: “…el recorrido es muy cómodo, la vista es lo suficientemente llamativa, y la compañía no podría ser mejor, el destino es agradable en sumo grado y la charla y el paseo, la fuente, el observar a la gente que camina por ahí, esa sublime conversación, el café, pienso que mi vida no puede ser mejor, es tan bella, es tan comprensiva, es todo lo que siempre he deseado, es como un sueño hecho realidad, no cambiaría nada de cada momento en que estamos juntos, cuando puedo acariciar su tersa piel, perderme en el brillo infinito de esa indómita mirada, ¿quién eres musa de un inmortal sueño? ¿dime si puedo conservar la melodía de tu voz, la miel en tus labios, el arte de tu mirada? Cuanto daría por detener el tiempo cuando estamos frente a frente, conservar esa dulce mirada que sabes que me hace temblar y rendirme ante esa suavidad en tus manos. El regreso es simplemente encantador, estás tan cerca de mí, puedo abrazarte sin temor, puedo sentir ese calor que me mantiene vivo, impregnarme de tu ser. La lluvia comienza a caer, debes despedirte, pero me dejas un recuerdo inolvidable y el único deseo y esperanza de estar junto a ti otra vez…”. La segunda vez y también estaba nublado, la tarjeta al final del viaje no se quedo en mis manos tal como aquella vez, el destino difería pero el sentir era el mismo, estaba junto a mí, sé que estaba ahí.

Esa conversación, hablando de tantas cosas, defiendo el miedo. Y el tiempo pasó, las circunstancias seguían en su incansable cambio. Ahora estamos los dos solos charlando, y mientras dices tantas cosas que me mueven, que agitan mi corazón, y existe clavada una pregunta en mi mente: ¿de qué tienes miedo?... no te pregunto porque creo saber que esquivaras mi pregunta, talvez te defenderás ‘yo no tengo miedo…’, talvez la ignorarás ‘… como te decía…’, y pienso en otra posibilidad, pero algo me dice que es una ínfima probabilidad, de que quieras o por lo menos intentes contestar la pregunta, de que se quede mas de 2 segundo sin ser atacada en tu mente, de que te des cuenta de que la respuesta contiene algo que enseñarnos, que podría desmentir muchas cosas, que podría eliminar las barreras, abrir la puerta a tantas oportunidades a ver todo desde otro cristal… no te pregunto, algunas cosas me hieren otras me hacen sonreír, quiero decirte todo lo que vales para mí, todo lo que he pensado para ambos, pero has sido terminante, tienes tu propio punto de vista y la tensión es suficiente, solo desearía que leyeras mis pensamientos, que yo pudiera entender los tuyos ¿a que le temes en realidad? solo eso quisiera saber… a solas de nuevo, recapitulando, creo que la primera pregunta que debía existir en mi mente es: ¿porqué tenía miedo de preguntar?...

Un lugar concurrido y el otro no, conversaciones en ambos, objetos de investigación… es una necesidad, siempre todos buscan a un receptor, o buscan ser el receptor, de ese frío concepto de la comunicación… lo escucho atentamente, casi nunca lo oigo hablar tanto de tantas cosas durante tanto tiempo, creo que la televisión siempre es solo emisor para él, veo como descarga sus ideas, como en realidad lo necesita, como después de todo es como los demás, al principio me sorprendió, pero al observarlo al día siguiente con detenimiento caí en la cuenta, solo busca con quien hablar, y a alguien dispuesto a escuchar…

Me decían muchas cosas, siempre son buenos asesores, al menos comprenden la mayoría de lo que les digo y lo convierten en herramientas que yo solo no vería… se han formulado tantas teorías, ya sea de comportamiento, de tendencias, filosóficas, hasta literarias… y sugirieron empezar la unificación de ellas, la comprensión absoluta de los puntos de vista objetivos y con la subjetividad como instrumento de espacios abiertos, formular las nuevas teorías, demasiado ambicioso… teorías perfectas… creo que debería existir una teoría que las regulara…

Simplemente el resultado puede aun acontecer, las únicas fuerzas capaces de arruinar todo han probado cada opción, cada decisión, ahora veremos como se desarrollan los acontecimientos, las teorías cuánticas me han hecho cambiar un poco el estilo, pero solo son parte de la llave que me falta poco por completar…

Redescubrimientos...

¿Qué pasa cuando lees algo por segunda vez, aun cuando es de tu propia autoría, creo que detrás de los descubrimientos y las nuevas formas de interpretación están los redescubrimientos… terminando de leer por segunda vez “Marx, el difunto” me doy cuenta de tantas cosas que me parecieron interesantes la primera vez, del porque decidí volverlo a leer, redescubrí bellas frases, ideas bastante interesantes, encontré de nuevo el toque que ya sabía que estaba ahí, solo que había olvidado que ese hecho… eso es el toque de las cosas, ya sabemos que esta ahí, que es particular en todo lo que nos rodea, solo que creo que a veces nos concentramos demasiado en pensar en lo nuevo que podamos encontrar; claro que no es nada aburrido descubrir en realidad creo que es una gran aventura, pero en ocasiones se convierte en una disciplina; el siempre intentar ver lo nuevo en lo que esta alrededor; sin embargo, una de las esencias de la vida es el redescubrimiento, ya que podemos y casi siempre sucede que repitamos las acciones que forman parte de la cotidianeidad, pero lo que no pasa por nuestra mente es el redescubrir las partes especiales que una vez hicieron de una nueva experiencia lo dulce de probarla, la armonía al escucharla, la delicadeza al tocarla, el brillo al verla, el aroma al olerla… por poner un caso del redescubrimiento en acción, aspirar el aroma de una rosa, no conozco a nadie que no lo haya hecho, evoca tantas cosas, una clara imagen de la belleza, inspirada por una exquisita fragancia que nos puede estremecer, y aunque ya conozcamos el aroma de esa flor, y aunque talvez cientos de veces lo hayamos disfrutado, siempre redescubrimos esa esencia que nos da tanta dicha… el redescubrimiento encierra la magnificencia de la vida, solo nunca hay que olvidar que esta ahí…

Lyrics I

Por fin transcribiré la letra de una canción que me agrada mucho, en realidad creo que es muy buena y pues aquí está:

"Yo te Dire" - Miranda

Sigo pensando que la letra describe muy bien algo que en realidad pasó

Bésame
tan extraño es
tienes el sabor de lo equivocado.

Que siempre me hará recordar que fue lo mejor que me ha pasado

Debe ser
que desde hace un mes
todo entre los dos
se nos ha mezclado.

Que daría todo por repetirlo de nuevo

Y ahora es como si recién te conociera.
Eres fresca y en el viento
te haces brisa cuando llegas.

Aun sueño con esos días en que solo pensabamos en encontrar el momento adecuado

Yo te diré
lo que podemos hacer
amémonos a escondidas, nena.
Estemos dónde nadie esté.
Hagámos de nuestro amor
el secreto más profundo
aunque lo cante todo el mundo y qué!!!!

Aunque terminamos despreciando a alguien un poco curioso

Como ves lo que nos paso
aunque haga que no
me está preocupando.
Y a la vez verte sonreir,
tu sonrisa en mil
siempre te distingue.
El placer de hacer exacto lo incorrecto.
La paródica alegría de oponernos ante el resto.

Todavía me siento un poco culpable... sabes a lo que me refiero

Yo te diré
lo que podemos hacer
amémonos a escondidas, nena.
Estemos dónde nadie esté.
Hagámos de nuestro amor
el secreto más profundo
aunque lo cante todo el mundo y qué!!!!
Nunca lo podrán saber,
pongamos mucho cuidado
en lo que hacemos y delante de quién.
Es solo cuestión de ver
y hablando como si nada
que nos escapemos te propondré. x 2

Hermosa Dama, espero tu también recuerdes algo con esta canción...

Letras...

Siempre he considerado la expresión escrita uno de los medios mas efectivos para comunicar las cosas y en cierta forma escribir facilita decir cosas que de otra manera talvez no serían dichas... letras, hay tantas letras que expresan ideas, sentimientos, quejas, o simplemente la manera particular que cada quien tiene de ver la vida... letras, y vaya que en ciertas agrupaciones interesantes logran mover mas que ideas, hasta emociones, algunas contienen su propio arte escondido... ahora recuerdo que ya muchas letras han sido escritas, en forma de canciones y siempre logran hacer recordar tantas cosas, uno de estos días escribiré una de las canciones que ultimamente siento que describen perfectamente una de las partes de mi vida...

En fin, hay tantas letras que aun quedan por ser escritas, que contarán historias, que conmoverán, que lastimarán, y que de alguna u otra manera, a veces rebasando las barreras del tiempo, dejarán huella...

El lugar es bastante agradable y la compañia es muy buena aunque si estuviera Nanci sería fenomenal, esperamos que sea pronto... gracias a Rod por este pequeño espacio...

Gris...

Los días han estado tristes, grises, a veces creo que reflejan el estado de mi ser, ha llovido y por lo menos ayer parecía que no terminaría, veía como cada gota reflejaba mis lágrimas, y a pesar de que había colores y risas a mi alrededor yo aún me veía gris...

Había estado desconectado del mundo desde hacía muchos días no había escrito, hice un par de llamadas y claro que le llamé a quien cada noche veo en mis sueños pero sin exito... la canción que mi primo me paso describe casi todo el pasado que añoro... hoy espero una llamada, o varias, aun tengo que hablar con alguien, y por otro lado arreglar algunas cosas... Antes de ver esa película en ese extraordinario lugar, estuve muy inquieto, algo me tenía nervioso, recibí un mensaje de alguien muy apreciado, mandé un par, no ha pasado nada solo espero que los nervios se deban a alguna extraña razón... No sé si deba hacerlo o no, pero es una oportunidad que no debo dejar pasar... debo pensar cada paso, debo ser mas creativo.... el día seguirá siendo gris, no lo sé, solo sé que quiero encontrar en el motivo mas bello una razón para avanzar...

"Otro día mas se ha extinguido, ya no sé cuantos segundos han pasado desde que estuviste cerca de mí, pero cada uno de ellos ha sido insoportable, sabes que significas el motivo de cada vez que respiro y sentir tu ausencia de cualquier forma me deja sin aliento, en realidad te necesito, necesito verte, poder decirte cuanto Te Amo, cuanto deseo volver a estar a tu lado, cuanto...

Ya he dejado de contar las lágrimas que siguen ininterrumpidas acariciando mi rostro, cortando mi piel, gritando tu nombre, evocando todos los bellos recuerdos de ese tiempo cuando a tu lado encontré la felicidad, me sigo ahogando, no dejo de pensar en ti un solo instante, no dejo de preguntarme el porque...

Solo busco encontrar la manera de acercarme a ti, de volver a sentir tu calidez, mi alrededor es frío desde aquella fatídica mañana que mi vida acabo, cuando decidiste olvidarme, sin saber que tu olvido me haría desaparecer, dime como encuentro fuerzas si tú eras lo único, dime a quien puedo recurrir, dime si puedo volver a vivir...

Extinguiendose están los segundos a mi alrededor, y se llevan un poco mas de mí, si tan solo supiera cuando he de exhalar el último aliento, si tan solo supiera si algun día merecere tu perdón, si tan solo pudiera ser digno de una oportunidad, si tan solo pudiera llegar a ti, si tan solo me concedieran retroceder y no fallar, si tan solo...

Te necesito, cada segundo sin ti agregará una soledad insondable, consumirá lo poco que queda de este fantasma que solo te conoce a ti, y aún así cada instante que siga aqui será por ti, estaré dedicandote todo el aire que me sostendrá, esperando a que mis deseos se hagan realidad, y cada pensamiento te seguirá perteneciendo, y cada latido será tuyo y cuando las fuerzas me abandonen y la última esperanza de ver tu aprobación muera en la fatalidad que me cerca, sabes lo que dejaré para ti... Te Amo..."

Una nota rápida, para una de mis primas favoritas a quien por desgracia no veo hace mucho tiempo pero que hoy es su cumpleaños y es un día pues digamos especial para mí. Espero verte pronto te mando un abrazo y haber cuando salimos, por cierto te acuerdas de uno de nuestros planes?...

Ideas...

Fue un día bastante interesante, en realidad pocos días contienen tantas cosas en las cuales reflexionar, y además de que son cosas profundas podría decirse, pero la compañía que elegí para charlar, ver algunos libros y tomarnos un cafe, no habría podido ser mejor.

Fue un tiempo realmente bien invertido, bueno eso siempre ocurre cuando salgo con cualquiera de mis 4 buenos amigos, claro que cada uno de ellos tiene su peculiar personalidad, pero siempre serán encuentros inolvidables, que me enseñaran o nos enseñaran algo, encuentros que pueden ir de lo formal a lo improvisado, pero que de cualquier forma, al menos en mí, dejarán un buen sabor de boca.

Gracias Pedro por escucharme y acompañarme un rato (bueno en la mañana y las primeras horas de la tarde), espero que te la hayas pasado tan bien como yo. Te consideró una persona muy juiciosa y agradezco las aportaciones que hiciste sobre la lectura, en realidad las tomaré muy en cuenta. Gracias también por la paciencia, a veces creo que me proyecto un poco, y más cuando estoy en total confianza. En fin, espero verte pronto.

Ahora, cambiando un poco de tema, lo que escribí ayer entre el arrepentimiento, las últimas huellas de la ira, el remordimiento, y ciertas aluciones que solo alguien muy observador podrá ver, al menos eso espero, perdió una frase que era importante: "...ahora tendré que hacer todo lo que sea necesario, aunque lo mas preferible es nunca tener que hacerlo, esta ocasión así debe ser, a pesar de un detalle que ya subyace en un círculo diferente..."

Se reveló un poco de las ambiciones (aunque a escala literaria) que tenemos en común, pero la ambición que no hace daño a nadie, siempre debe ser bienvenida...

Frío

Tal como ayer el día de hoy fue frío, a pesar que durante unas horas un calor extraño recorría mis venas y casi llegaba a quemar. Y las palabras que ya habían recorrido mi mente ahora parecen lejanas, y me doy cuenta de un extraño detalle que sería bueno notar. Mirando en retrospectiva, veo que las razones de que me ofuscara, llegara a disgustarme y me molestara hasta el grado que lo hice no tenían tanto que ver con los factores externos. El dolor de cabeza, un poco de la desesperación debida al fallo del tiempo y comprobando una teoría: odio las Mac. Y si manejo un poco los detonantes creo que oír una de las dos palabras prohibidas, por cierto la que menos me gusta, fue la gota que derramó el vaso. No obstante el vaso lo llené yo. Creo que todo tiene que ver con el juego del ego, uno cree que dejando el ego al final todos lo harán pero eso no es prácticamente cierto y a su vez cuando se pone al ego primero los demás actuaran defendiendo sus egos propios, raro ¿no? Ya han pasado varias horas de que quisiera romper el mundo en dos, pero las huellas de la ira y las advertencias pronunciadas ya existen y si no es mucho por lo menos un cambio han de efectuar….

El clima de hoy me ha recordado que es mejor pensar en frío, ahora entiendo mucho de lo que pasó hace ya un tiempo cuando el veneno corrió por sus venas y decidió talvez muy rápido, he visto que con el transcurrir del tiempo las cosas se ven desde otra perspectiva y creo que no es tarde para arreglar las cosas, talvez tenga que ver con mi peculiar modo de ver el rencor, en realidad es algo innecesario, ahora veo que los mecanismos de manejo de la ira dentro de mí siempre son efectivos, nunca, por lo menos no estando aun molestos, hay que proferir muchas palabras y hay que aprender a aceptar que casi siempre las palabras equivocadas y las decisiones precipitadas las hace la persona que esta molesta…

Una escala...

De lo mas interesante que puede cruzar mi mente, es esa extraña imagen, esperando, en el límite (más bien en un rango muy aceptable) de tolerancia, en realidad esperando que no pase lo que se supone esperas que pase... es demasiado como mis propios planes se ponen en contraposición, cuando caen las ideas en forma de cascada y en vez de solo disfrutar el paisaje decides arrojarte... simplemente esperaba que algunas horas fueran el único espacio entre ese paraje desconocido y mi retorno, lamentablemente el tiempo apremia y el escenario perfecto estuvo solo a algunos minutos... y las piezas quedarán en el lugar propicio, ahora solo esperar que el tiempo transcurra lento... no hay motivos de queja para este día, algo frio sin embargo, pero bajo esta luz reducida las ideas parecen fluir mejor y las imposibilidades parecen quedar disminuidas a obstaculos salvables...

Y... después de ese periodo de tiempo algo prolongado es oficial que solo me separaron unas horas... ya fue resulto un episodio de gran curiosidad, se suponía que estaba algo disgustado pero la repetición de todo ha conseguido inmejorables efectos en mi humor... dejaré algunas pistas, no estoy en un lugar acostumbrado, y si alguien supiera donde estoy (aunque ni se imaginaría los motivos) podría ser algo significativo... primera: solo son unas horas pero el periodo inmediato de tiempo casi se cumple... segunda: fueron 40 min. ya que solo nos separan dos trayectos... tercera: tiene que ver con alguien que he visto recientemente....

Estoy por irme solo me restan ahora que son las 05:13 p.m. según el cel 18 minutos, lo que pase después talvez ya no sea tan interesante.

“Inspirado en la tristeza absoluta de estar sin ti. De ver cada pequeño detalle que me recuerda tu presencia, sabiendo que no puedo evitar que mi piel siga sintiéndote, que mis ojos te vean donde sea que fije la mirada, que cada que respire sea tu aroma el que inunda mi ser, que cada sonido agradable y cada melodía armoniosa sean los ecos vivos de tu voz haciendo latir mas a prisa mi corazón, y creo que sabes a que me refiero cuando digo que solo anhelo volver a probar el misterio.

Mojado con la lluvia de las lágrimas que gritan por encontrarte, bajo las oscuras nubes de la soledad invariable de no poderte tocar en el viento que me aleja de tu ser, ciego en la penumbra por no ver la luz en la única mirada que me ilumina, perdiendo el horizonte y el sentido, si eres mi amanecer y mi ocaso, el motivo de abrir los ojos y el sueño anhelado al momento de cerrarlos.

Como decirte que la esperanza de volver a ser el objeto de tu atención me mantiene vivo y me mata a la vez, si no encuentro la manera de cruzar nuestras miradas de esa forma, si estás tan lejos y mis fuerzas se acaban al intentar acercarme a ti en mas de una manera, y la ilusión latente que me hace luchar por de nuevo tener tu luz sobre mí, mi mas bella estrella, porque sabes que sin ti se extingue la luz.
Inalienable como el viento, pero siempre a mi alrededor. Lejana como la luna, pero iluminando la noche mas oscura. Porque estés donde estés, sigues aquí, con una distancia infranqueable pero dentro de mi corazón, grabada indeleble en mi piel, siendo el único pensamiento, hermosa y delicada flor, modelo ideal de la belleza, musa del sueño mas encantador, poseedora del supremo arte que guarda tu mirada que una vez me atrapó y todavía no me deja ir…”

V...

Habla de una venganza implacable, de obtener el pago de cualquier tipo de deuda, sin importar quien salga herido, o a quien haya que quitar del camino de cualquier forma, un tipo de juego, demasido interesante, una de las mayores formas de arreglar las cosas... y pues me hizo pensar mucho, ahora veo dos horizontes, plasmados en forma similar... la venganza es una de las partes de la vida a la que muchos recurren, pero yo creo que nadie en realidad tiene el derecho de usar la venganza, es como una fuerza y si no tienes el poder de controlarla quedas atrapado por ella y a veces la única salida es mucho peor que el cruel placer de cobrar venganza... y además me doy cuenta de que no sirve de nada guardar rencor o hacer que la ira se acumule, a menos que se tenga la capacidad de cobrar venganza no vale la pena... vi el infinito ciclo de las deudas por pagar, algo sin fin, con diferentes motivos, pero que siempre afectará a alguien.

Terminé de leer el libro que compré la semana pasada, me absorbió mucho, es una obra de arte. He disfrutado bastante del tiempo que he tenido últimamente, aunque me quisiera conectar de nuevo al mundo exterior, pero hoy que es día de hacer finanzas y de hablar con el contador, me doy cuenta de que no salir mucho al menos trae beneficios económicos...

Sometimes...

Ok, estaba algo distraido y un tanto eufórico, las canciones, entre las que le agradan a mi primo, son muy buenas, algunas me recuerdan cosas que logran cambiar mi estado de ánimo... dejé pasar algunos detalles que talvez no sean la relevancia absoluta en si mismos pero creo que son interesantes... tuve un sueño (claro con la protagonista principal) y me dejo un poco desconcertado... una líneas que acabo de leer me dejan con varias cuestiones importantes y con uno de los pendientes que creí necesario omitir... creo que a últimas fechas, las fechas me confunden un poco, ¿acaso tendrá que ver con el nuevo inicio? No considero que sea tan importante recordar muchos detalles en estos días y tal parece que esos pequeños detalles, que ciertamente a veces paso por alto, griten desde algún lugar y me exijan recordarlos ya que serán importantes... y digo eso tiene que ver un poco con lo que escribí ayer (claro no a vista del mundo entero).

El libro que estoy leyendo... la sugerencia de Vero y Pedro... la charla con Emmanuel, y no sé porque sigo sintiendo que le tengo demasiada confianza y a veces hablo de más y el siempre me desaprueba, cuando le dije lo del conocimiento que quiero... jamás, y talvez se oiga algo arrogante, iré a un psicólogo, y muchos menos al loquero (psiquiatra), digo sería mucho muy interesante conocer a algunos o a varios, talvez aprender de ellos, o leer acerca de la psicología o la psiquiatría, pero definitivamente creo que ser un paciente de alguno de ellos debe de demostrar algo que no esta muy bien, en pocas palabras, ellos también son médicos y normalmente vas con el médico cuando algo no anda bien, o cuando quieres saber que estás bien, pero eso de por si es un indicio de que algo anda mal, no? Mis ideas son raras yo lo sé pero así están bien, les pido por cierto a mis amigos que si algún día una fuerza sobrehumana me hiciera tan siquiera pensar en ver a uno de esos doctores alternativos, por favor recuerdenme mis palabras y detenganme!

Volviendo a lo de los detalles que a veces paso por alto, creo que todos ellos tienen su particular enseñanza, aunque a partir de ellos se pueden obtener algunas conclusiones, hay que conocer la totalidad de algunos rompecabezas que son mucho más complicados, y de nuevo he pasado por alto algo importante, pero si doy demasiados detalles, podría ocurrir algún vínculo que no se debe establecer.

Por otra parte, creo que últimamente estoy pasando desapercibido ante el mundo, eso es un poco preocupante, me pregunto si estaré desapareciendo, hace unos momentos sentí un poco de pavor y eso me agrada, sé que puedo controlarlo, esa es la parte linda de estos últimos días, he aprendido otra vez a insertar el control casi absoluto de las cosas y eso me reconforta bastante, es casi como hace un año, digo eso de los ciclos es muy importante. Por extraño que parezca, al menos a mí y a quienes me conocen bien (digamos), mi mente está muy desordenada, no logra captar algunas cosas, otras las prioriza de manera fatal, no lo entiendo, algo debe de estarme distrayendo, pero ¿qué?, ahora si me parece que tengo que empezar a depurar, sin mí concentración como voy a empezar el nuevo juego...

Acabó de recordar cuando tenía como 204 direcciones de correo electrónico (bueno eran como 15) todas iguales, la misma contraseña, ahora solo parece que me quede con dos, era de esperarse, pero casi no recibo correos como siempre. Ahora me parece interesante mencionar a todas aquellas personas que son tan observadoras como tú D.D.S. espero algún día pueda aprender a tener una percepción como la tuya aunque me austaría un poco, tengo una vida algo complicada. Mi concentración, el juego, las pistas, los nuevos elementos a ser involucrados, todo será cada vez mas intrincado, pero siempre he pensado que entre mas piezas tiene el rompecabezas es mas divertido, no creen?...

Algunos días...

He estado descansando mucho, leyendo mucho, y el día de ayer en particular escribiendo mucho. Fui al cine el miercoles y se suponí tendría planes para el jueves pero hay cosas que escapan a mi control. He estado muy relajado aunque algo melancólico, pero creo que es parte de las vacaciones. Hoy todavía no hay mucho que decir, digo el día apenas empieza, literalmente, talvez no haga nada hoy tampoco, quisiera cambiar eso, pero las vacaciones reducen un poco mi vida social. Estaré casi solo la mayor parte del día solo espero no aburrirme...

No lo puedo creer...

Es demasiado, es mas de lo que puedo soportar, pero que podía esperar de él, siempre ha sido así, creo que solo se preocupa por el mismo… bueno, en fin, ha sido un día con algunos sobresaltos, algunas decisiones por tomar y preguntas que no contestaría en un mensaje, planes que quiero que se cumplan, una película que quiero ver y una suposición que parece que es clara, todo esta casi en orden, y eso es por el hecho de esa visita a mi padre, afortunadamente ese suceso solo ocurre cada seis meses, no es que lo vea cada seis meses, sino que cada seis meses le pido dinero, esta vez fue muy lejos, dijo cosas que me hacen sentir molesto, quisiera hablar con alguien que me apoyara, veo horizontes muy lejanos, pero no dejaré que el me moleste, nunca lo he dejado, seguiré adelante con mis inmutables decisiones nunca las discuto ni las pongo en duda, salvo por circunstancias sobrenaturales, y a pesar de que no puedo creer de lo que es capaz, esta no es una de esas situaciones…

Intrigante

Desperté y comencé a leer, fue una experiencia bastante agradable, no podía detenerme en realidad pocos libros logran ese efecto la historia se desarrolla de un modo tan impredecible que simplemente te deja intrigado y con sed de mas. Este día has sido muy emocionante, pocas veces me dejo escuchar tanto, solo espero que mis consejos te sirvan Rodrigo y sabes que siempre que pueda estaré dispuesto a escucharte y ayudarte de la mejor manera posible, suerte y como diría un gran amigo mío dale tiempo al tiempo. Fue una charla demasiado interesante, me agradó mucho, fue un tiempo bastante bien aprovechado, en realidad fue muy imprevisto, como cuando cierto alguien contesto mi mensaje de la mañana, pero le dio mucho sentido a este día. Ya ha visto la luz mi nuevo proyecto y el título aún es incierto. Muchas cosas tengo por aprender, realicé una llamada que no produjo el resultado esperado pero ya casi logro uno de los objetivos, hice otra pero no tuvo éxito, talvez sea mejor así. Ahora tengo una nueva dirección que leer, confío en su capacidad narrativa y talvez augure algo muy interesante…

Tiempos compartidos

Ha sido un día interesante, por lo menos le pude hacer un favor a una persona que considero importante, recibí un mensaje pero no hay muchos fondos y debido a un pequeño olvido todavía se redujeron mas... el agua tocó algunas de mis cosas y ahora debo revisar la ventana para que otro incidente así no se repita... el libro es muy bueno, y entre otras cosas en la mañana tuve una revelación y creo que será de los mas interesante... un tema que interesa a muchos, las elecciones fueron hoy aún no hay un ganador, pero espero no gane aquel que me cae tan mal... por cierto, hoy vi que mucha (bueno en cierto sentido) me aprecia, pero el obstaculo son las cuestiones de lealtad... por lo que veo, mi estado de ánimo esta alto y eso es bastante agradable... ya vi algunas cosas que debía revisar, las llamadas del día de hoy no fueron efectuadas, estaba ocupado jugando, en fin... ya ha caido la noche, y aún no se que haré el día de mañana. Espero que todos se la pasen muy bien en las vacaciones y a todos mis amigos a quienes no he visto prometeré (creo que está de moda) por lo menos enviarles un e-mail. Hasta pronto.

Del lado derecho

Ya llegamos al lado derecho, ya que los meses de Julio a Diciembre existen del lado derecho de mi calendario, aún me pregunto que pasará con el cierre de este año, no se si ya es tarde para arrepentirme de la denominación que Cristhian y yo le dimos ya hace algun tiempo... creo que este nuevo inicio me va muy bien, mi humor está excelente y se ven pocas nubes en el horizonte, me siento mas relajado, los inicios grandes siempre me ayudan a eliminar la tensión. Hoy ya tuve mi primer travesía por ahí, fuimos al zoológico de Chapultepec, y aunque estoy realmente exahusto, me divertí mucho, perdimos algo pero pues no creo que haya sido tan malo, ha comenzado el Nuevo Proyecto, ya inicié la lectura del nuevo libro que acabo de comprar: "El Psicoanalista", pronto tendré una opinión. Creo que me esperan cosas muy interesantes, a pesar de que después de una amplia reflexión los años pares no son muy prometedores, pero por ahora mantengamos el optimismo, como diría alguien muy sabio: "sera lo que tenga que ser, vale?"

Por fin he terminado "Desde Abrir los Ojos Hasta un Sueño", al menos por mi parte, queda una hoja en blanco, espero que a quien se la prometí pueda escribir en ella... the day before yesterday escribí algo y espero pronto entregarlo... ayer quería romper un poco con la costumbre pero eso como siempre es un poco imposible, en fin, creo que iré a dormir, y si todo sale como yo espero, una o dos llamadas el día de hoy realizaré

El último día...

Así es, por cuestión de fechas, hoy es el último día de la primera mitad del año 2006, y como es costumbre ya no hay planes para la segunda mitad, empezará el séptimo mes, las cosas ya están donde deben estar, todo esta en orden, hoy termina “Desde Abrir los Ojos Hasta un Sueño”, empezará algo diferente, el nuevo proyecto verá la luz mañana, las estrategias están trazadas, habrá nuevas expectativas y la espera del octavo mes que sin duda ha de traer el esperado cambio. Entre otras noticias, hoy todo salió como estaba previsto, talvez no en todo detalle, pero los puntos principales se cumplieron y con ello queda terminado este día que ha sido por demás muy interesante. Vi a Brenda P. después de mucho tiempo, y espero que nos veamos pronto para poder charlar, conocí a José Luís, vi a Rafa, y a varios otros, fue algo divertido. Encontré entre mis curiosidades muchas palabras por decir, muchos pensamientos sin externar, opiniones diferentes, y palabras que no fueron dichas aunque pudieron haber sido… el evento fue como los anteriores, con su toque especial y nuevo, a pesar de que ciertas cosas encontraron una colocación habitual y eso pudiera parecer aburrido… en perfectas condiciones pensando en lo que haré el día de mañana que igual al primer día del primer mes marca un inicio y la transición, me siento muy bien, talvez estoy en un punto central… todas las charlas fueron muy interesantes, la mañana con KY y Noemí y las decisiones tomadas, el trayecto y trayectos, la comida que fue muy peculiar, el desarrollo de los acontecimientos con un fin común pero no igual, la cena que fue muy agradable, la noche, la última noche de esta primera mitad del año, que me ha dejado con expectativas nuevas, nuevos proyectos, gente nueva, cosas por aprender, charlas por tener, un agradable sabor de boca, aunque como todos sabemos no todo es miel sobre hojuelas, hay cosas por arreglar, disculpas por pedir, y claro deudas por pagar. Se prevé una noche tranquila, un descanso agradable y esperamos un gran inicio, o por lo menos que sea interesante…

Haciendo una remembranza

Ayer en la mañana, escuchando por fin el disco que compré hace mucho, sentí a la tristeza muy cerca de mí, paso afortunadamente y ciertas cosas que vi me animaron un poco. Hoy desde que abrí los ojos me di cuenta de que sería un día triste, muchos factores se conjugaron hoy para hacer que mi tristeza de nuevo se manifieste en mi rostro, mis lágrimas estuvieron a punto de caer pero no era el momento ni el lugar propicio. Solo tenía una petición solo que la formulé cuando nadie podía oírme. Descubrí muchas cosas, ya decía yo que los sucesos demasiado extraños deberían de tener una razón de ser y la encontré, todos los elementos están regresando a su lugar muy rápidamente, hay piezas que se acomodan justo donde deben estar como para un comienzo, exactamente eso lo había pasado por alto, estamos a muy poco tiempo de concluir la primera mitad del año, un final que marca un principio y todo tiene que cumplir con las exigencias del ciclo que ha sido marcado y eso es lo que está ocurriendo y yo no me había dado cuenta, ahora veo con mas claridad y me siento un poco mas tranquilo por ello, pero me había entusiasmado mucho creo que siempre si me adelanté. Estaba ahí mirando y pensando, midiendo todo lo que decía, intentando ordenar algunas ideas, el silencio fue extraño, pero el tiempo está por llegar. No podía creerlo, simplemente es alguien demasiado “perfecta”, no podría mirarla con desconfianza, no a ella, no importa lo que haya sido dicho, mantiene su posición sin importar lo que pase, merece toda mi admiración, eso me pone un poco triste también porque en estos momentos no he de mover muchas cosas. El juego de las estadísticas, de las probabilidades y las posibilidades, y con ellas las imposibilidades, me deja pensando en cual camino será mas adecuado, ahora el panorama es diferente, algo es casi imposible, algo es muy improbable, pero hay que escoger alguno, mientras realizaba el trayecto corto, pensé en cuanto hubiera cambiado mi vida de haber escuchado a Erudian, de haber tomado dos decisiones que me habrían llevado a otro final, no me arrepiento de lo ocurrido solo que me intriga conocer el otro resultado. Estoy inspirado de nuevo, el 29 siempre marca algo interesante, pero mi mente esta vez no pensaba con claridad, estaba muy cerca, las palabras no eran exactamente las que quería decir, no quería que el tiempo apremiara, solo espero tener ahora al tiempo de mi lado, sería de gran utilidad, se me ha recomendado tener paciencia D. A. I. me lo dijo una vez, que lástima que ha desaparecido; escucharé sus palabras siempre tienen esa peculiar sabiduría y ahora jugarán un papel importante, quisiera poder decir tantas cosas inteligentes en tan poco tiempo.”Te quiero y no puedo decírtelo, aún tengo miedo, aún no me atrevo a dar un paso. Te quiero y no importa la distancia ni el tiempo. Te quiero y ahora es todo lo que sé…”.

Visitas

Hoy no pude llegar a la natación, estudie en el primer trayecto, delegue algunas responsabilidades un tanto triviales, no vi a Noemí ni a Federico, recibí por fin la llamada de KY, y obtuve una discrepancia de ideas. Pensé que recibiría un buen número de visitas pero solo vinieron Nanci y Rosita, aún así todo siguió el curso trazado y nos la pasamos bien, la comida fue muy sustanciosa y ya eso de por sí me pone de buen humor aunado a una compañía formidable han hecho de la tarde de hoy una ocasión inolvidable. Charlábamos en ese pasillo acerca de algunos detalles que han ocurrido estos últimos días y pensaba que han sucedido cosas demasiado extrañas para los patrones y esquemas mentales que mi mente había preparado, en realidad eso me confunde un poco, podría hacerme dudar acerca de los siguientes caminos a tomar, pero no pensaré mucho en eso y talvez todo salga bien. Aún veo un poco de cosas que podrían ser alarmantes solo que las impercepciones logran ocultarlas justo de quien deben y con ello aseguramos que no cunda el pánico. Ya estoy creando los perfiles del nuevo proyecto, reuniendo las piezas necesarias, ya solo falta que el límite de tiempo ocurra. De todas maneras lo haría evidente, las palabras de JK suenan muy lógicas y en cierta forma todos expresamos muchas cosas que parece no quisiéramos decir pero que en realidad inconcientemente nos esforzamos por hacerlas notar, la J y la flecha desde que fueron elegidos símbolos adecuados para escenificar ciertos eventos han sido de gran utilidad, pero veo difícil para el teclado con el que escribo construir esos símbolos en el orden correcto, hablando del símbolo solo me resta decir que no quiero precipitarme, ya he sido espectador y el espectador recibe el menor de los sobresaltos posibles, solo quiero que algo empiece a fluir, que todo tome el rumbo correcto, que las palabras sean las adecuadas que no haya más malentendidos y que sea dicho todo lo que se deba decir. Recibir visitas siempre es agradable, a veces desearía que sucediera mas a menudo, hay muchas personas por ver, otras tantas a quienes llamar, pero como dicen hay más tiempo que vida y el tiempo me ha de alcanzar…

Entre otras cosas, un pequeño deseo me levo hasta ahí y mi corazón latió muy rápido como siempre, es increible el poder de ver ese 1 pero nada relevante sucedió, creo que aún no ha vuelto ese pequeño detalle a la normalidad...

Dificultad

Hasta el inicio de este día, muy extraño por cierto, tenía tantas ideas en mente, un poco de inspiración atrasada, muchos pendientes tanto interesantes como algo estresantes que estaba decidiendo acerca de dar o no un paso. Sucedieron cosas que no estaban previstas, no es que me este quejando de las situaciones, sino que me cayeron de sorpresa. Una charla me tiene un poco intrigado y después de todo me ha hecho sonreír. Percibo un cambio, de nuevo ese eterno cambio que mueve todo de su lugar, y bueno hasta el título elegido para el día de hoy fue afectado. Hay mucha dificultad, como siempre, en elegir el título que mejor describa los sucesos del día, de nuevo hubo una revolución de títulos en mi mente, mientras hacía los trayectos hacia mis destinos iniciales, los destinos intermedios, y los destinos finales. Antes y después de cada clase el título cambió, es tan raro y difícil a la vez. Que puedo decir este día me deja un buen sabor de boca, la natación estuvo bien, la clase de inglés muy amena, los planes para mañana bastante cómodos, recibí un poco de asesoría para una decisión importante y veo que a pesar de algunas piezas móviles que todavía no se donde van, todo quedará armado de acuerdo al manual. Las pequeñas historias ahora cambian, mi percepción ha cambiado, talvez haya llegado el tiempo de escribir, el 3er Tiempo. Salude a Cristina, vi a Ana C. la amiga de Valeria, tuve como tres charlas interesantes y antes de la despedida disipe una de mis extrañas dudas, lamentablemente solo una, pero extrañamente hay hechos que como he dicho forman parte del pasado que me tranquilizan, y eso es algo de lo más inesperado, los hechos pasados no tienden a tranquilizarme. Estaba reflexionando acerca del veneno, de varios tipos de veneno, de la administración correcta del mismo, y de las curas posibles, todo encajaba tan bien, pero hay ciertos dones que me han sido negados y veo difícil por ahora ayudar a alguien. Creo que hay un cambio de sentido, imperceptible como todos, pero que empezará a sorprendernos… poco a poco… espero… 27/06/06

Pequeñas historias...

“Un sueño”
Ese antiguo lugar que durante tres años fue el escenario perfecto para aprender que la vida cambia, que puedes hacer cosas de las cuales no te creías capaz, que la construcción de los recuerdos deja huellas inolvidables. Ahí, y la antigua Dama del Sueño estaba presente, de nuevo no dijo nada, de nuevo aparece indiferente como en otra dimensión, fue tan raro, todo estaba tan alto, veía caras conocidas, caras del pasado, pero en una parte recordé uno de los sueños mas extraños, el de una rara puerta en el techo, y al parecer Romina e Idalia, cada una mirando hacia lados opuestos, yo las veía a ambas pero no podía soltarme, parecía que caería, el arriba y el abajo no eran muy claros. En un salón, mirándolos a todos, tanto a los que pertenecían como a los que eran extraños, y ella, tan diferente y tan parecida, con una mirada capaz de derrumbar murallas, pero con sus manos tan alejadas y tan cercanas. Se que había un mensaje en sus ojos, recordé a alguien con una mirada muy poderosa, vi algunos sucesos del pasado reflejados en mi futuro, situaciones que encajan tan bien. Un sueño que tuvo su final, un final esperado, que habla de una decisión del día de hoy, solo me pregunto, que tendrá que ver ella y su mensaje… 09:10

“Una espera”
Otro día que apenas empieza, un sueño y decisiones por tomar. En un lugar esperando, parece que ya había estado aquí antes, y casi en las mismas circunstancias, bueno acaban de empezar a ser más curiosas, estaba pensando en una de las probabilidades de repetición, en alguien importante y en gastar dinero casi sin sentido. Vi a alguien con quien nunca he cruzado palabras, sin embargo su presencia casi siempre anuncia algo y por ello mandé un mensaje aún sin respuesta. Aún esperaré un poco más, todo parecería normal, un grupo algo disparejo, no he dicho nada, espero que este día me dé algo de tiempo, algo de esperanza, pienso en alguien Indestructible y espero llamarlo pronto. El edificio que visité ayer era fabuloso y podría jugar un lugar clave en un juego nuevo. De nuevo a acomodar las piezas, solo espero aprender las reglas… 10:40

“Un paseo”
Llegó el tiempo, tan apremiante como siempre, una última mirada, y algo que me extrañó. Comencé el recorrido, llegué y me di cuenta de que los horarios no eran los más apropiados para lo que tenía en mente, la decisión era muy fuerte pero el tiempo esta vez inclinó la balanza a su favor. Miraba las puertas de cristal en busca de alguna oferta interesante, creo que encontré cuatro, pero una consume más tiempo del que me podría permitir, he estado planeando la estrategia ocuparé uno de estos días y mi tiempo libre se reduce a Julio. Emprendí el regreso a uno de mis destinos, necesitaba echar otro vistazo pero no produjo nada en especial, encontré luego de otra agradable espera, a Raquel, hacía un año que no nos veíamos, fue muy lindo, charlamos un poco, y debido a que me tomo demasiado tiempo la despedida fue algo rápida. Conversaciones interesantes, conclusiones extrañas, emprender un nuevo trayecto hacia otro destino esta vez en común, relatando las estrategias a seguir, pensando aún en que alguien no me presta atención apropósito, la pregunta y el deseo de rigor, la llegada, las despedidas. Quiero encontrar a alguien, quiero cruzar algunas palabras, quiero verla otra vez… 15:02

“El rescate”
Acabó rápido, un día menos y ya solo faltan dos, pequeñas charlas y una llamada que hizo posible un acto prodigioso. Inicia mi preocupación, son escenas muy raras, no lo externo, solo que comienzo a dudar. De regreso a ese lugar en el que estaba después de ver los horarios, eso ya lo había hecho antes solo que ahora es un tanto diferente. Sentados viendo algo común pero que causo un interés inusitado, recordando páginas del pasado, JK es protagonista de un rescate, un pequeño tornillo a simple vista insignificante, ni siquiera llamó mi atención, pero era valiosísimo, mis lentes estaban a punto de morir, estaba muy cerca de donde los adquirí y fuimos ahí con éxito, le debo casi la vida a JK, espero poder encontrar una recompensa adecuada para su noble acto. Soy muy afortunado, la despedida, después de muchas otras, inicio de otro trayecto. Pienso en cuanto han cambiado las cosas, los parajes conocidos me dicen mucho… 17:07

“Eligiendo el camino corto”
Debía llegar a tiempo, la hora ya estaba acordada, debía de pasar a mi casa por algunas cosas y hasta me daría tiempo de comer, a pesar de que la decisión acorta mi presupuesto era el camino corto y me ahorro mucho tiempo. Llegué comí algo, recogí lo necesario y llegué a casa, recibí una llamada esperada y esbocé una sonrisa, comí un poco más, sigo esperando, me doy cuenta de que no sucederá, las esperas del día de hoy, un poco ajetreado por cierto, son infructuosas, ocupo el tiempo en cosas demasiado triviales pensando en cuando me tendré que desocupar, escucho muchas voces. Hora de aparecer, de arreglar todo, casi me asfixio uno de esos chocolates que hoy compartí con Nanci, decido hacer muchas cosas más, el ocio no es bueno, pienso en sus palabras pero solo me causan risa, me pregunto que pasará dentro de cuatro días. Habrá muchas presencias, diferimos en cual es nuestra ausencia preferida, tan solo quiero una repetición singularmente igual de la vez anterior… 20:23

“Vaya sobresalto”
La llamada que siempre me hace temblar, todavía no se las causas solo sucede en tres ocasiones particulares pero creo que debo aprender a sobrellevarlo. Todo incrementó mi preocupación, además estaba muy nervioso, hice la llamada y ciertas palabras que a mi criterio sobraban han hecho que me sienta fatal. Precipité una decisión en base a lo que sentía, hice algo que casi nunca hago salvo en ocasiones de emergencia y en ese momento me pareció que era una de ellas. La voz me dejo muy intrigado, el discernimiento de lo que puede pensar me aterra un poco, ahora debo de repetir lo que hice hace unos minutos, en realidad parece que hoy he de hacer todas las cosas dos veces. No logro concentrarme y la sola idea ya me esta haciendo sentir vulnerable, las ideas que rondan mi atribulada mente no hacen mas que agobiarme, y si…, pero si en realidad…, que habrá pasado…, cuantas palabras faltarán…, la duda simplemente no me deja pensar y llega la hora de la repetición. Creo que de nuevo el dos jugará un papel muy importante, pero quiero saber que hacer con el segundo tiempo, aunque no lo quiera… 21:15

“Un mensaje inesperado”
Realice ambas, momentos distintos, mismo resultado, ya el tiempo de espera fue prolongado una vez, no cambia nada que se prolongue un poco mas. Estaba algo rodeado, había mucho ruido, mis pensamientos dejaban de inquietarme, desvié mi atención hacia otra cosa, estaba esperando el siguiente amanecer, hay tantas cosas por hacer y muchas que aun se tienen que decir. Y lo que menos hubiera esperado, un mensaje, que por ahora me tranquiliza muchísimo, al menos creo que ya puedo dejar de temer, recuerdo un antiguo momento similar, claro que ahora es casi imperceptible ese símil. Tiempo de cenar, de decidir las últimas acciones, en este día que esta por terminar, la suma será cero como dijo Toño, y seguirá teniendo sentido. El breve resumen: Esperé y no llegó; Decidí y no concreté; Escuché y no dude; Llegué y no recibí; Llamé y no triunfé; y después de todo al final lo más increíble sucedió… 23:03

Acerca de Las Cosas que Quiero Decir

Como cada primer día de la semana, a veces no se de que hablar, estaba pensando darle al tiempo la oportunidad de avanzar en este día y cayendo la noche escribir algo acerca de cualquier cosa. En la mañana me di cuenta de que mi curiosidad es la que me hace hacer cosas interesantes, enterarme de detalles importantes, pero a veces debo detenerla. Acabó de leer algo que por costumbre leo, desde que estoy parcialmente inhabilitado decidí leerlo con detenimiento, mi mente ahora debe rellenar todos los huecos, descifrar todos los acertijos, algo que muy pocas veces ha tenido que hacer. Al leer me di cuenta de que tengo muchas cosas por decir, son tantas, si estuviera en mi antigua posición sería muy fácil y hasta agradable, ahora me reservo mis comentarios, talvez no sean bien recibidos, pero esas palabras me consumen por dentro, necesito decirselas, necesito tener una larga charla, necesito ese tiempo, en realidad lo necesito. Mis lágrimas estuvieron a punto de brotar, me duele estar en esta situación, repasaba hoy en el primer trayecto que pequeños errores me han llevado a donde estoy ahora, quisiera no haberlos cometido, lamentablemente a veces soy demasiado humano, parte de toda la culpa es mía y lo sé, reparar todos los daños por pequeños que sean no es fácil, pero debería de considerar el esfuerzo que hago por hacerlo. Las cosas que quiero decir lo cambiarían todo, pero necesito otra parte, el panorama es halagador, no he perdido la esperanza, solo espero que todo sea dicho y la imparcialidad juegue de mi lado.

Por otra parte, el día de hoy empezo muy animado, y hasta usé un poco de la libertad que poseo para hacer algo que siempre quiero hacer y nunca hago, fue divertido. Ahora estoy un poco triste algo me hace mucha falta, me siento un poco perdido, estaba escuchando una canción y me recordo tantas cosas, como quisiera regresar el tiempo y volver a empezar...

Las llamadas del domingo, una ya no es necesaria hablé con esa persona en la mañana, la otra me tiene muy preocupado sino sale como yo lo espero no sabré que hacer, hay una nueva llamada por hacer veremos que pasa, espero las mínimas sorpresas, solo quiero tener una charla agradable y un si por respuesta.

Y por cierto todo parece bajo control, esta es la última semana del sexto mes, pronto se perfilarán nuevas ideas, horizontes y escenarios diferentes, solo necesito un principio, pienso en algunas palabras del día de ayer, si alguien se enterará, el agradecimiento; esperaré el mejor resultado y esta vez pondré todo de mi parte...